Нужно ли выходить замуж? Тест от сексолога

Семейное счастье обязательно будет, если вы будете знать и применять на практике некоторые важные вещи, с которыми знакомит врач-сексолог Минского городского клинического психиатрического диспансера Николай Хващинский.

Мы выбираем партнера, который напоминает нам одного из родителей (противоположного пола) или обладает качествами, которые хотелось бы иметь нам самим.

Обычно предмет нашего внимания имеет тот же социальный статус. Наш выбор определяет и наша сексуальная стратегия. Какой она является на данный момент? Кратко- или долгосрочной? Нам нужен партнер временный или постоянный?

Если мужчине нужен временный партнер (для удовлетворения полового желания), то он ищет сексуально доступных и привлекательных женщин, которые не требуют «вечной любви», не хотят срочно выйти замуж или родить детей (без этих всяких «А если ты познакомить меня со своей мамой ? »). Если же мужчина находится в поиске постоянного партнера (для создания семьи и отцовства), его взгляд направлен на поиск «мать моих детей» (репродуктивно ценных женщин), домашних, с хорошими родительскими навыками.

Женщины, которым нужен временный партнер, желающих получить поддержку и материальные ресурсы для себя (своих детей). Для этого подходят мужчины решительные, щедрые и терпимые. Если же речь идет о создании семьи и материнства, здесь внимание сосредотачивается на мужчинах, способных добывать ресурсы и готовых с ними прощаться в пользу самой женщины и ее детей, а еще защищать ее и детей от внешней агрессии, вступать в долгосрочные отношения, с хорошими родительскими навыками.

Краткосрочные сексуальные стратегии имеют для мужчин большее значение, чем для женщин. В процессе выбора партнера для кратковременных связей женщины всегда проводят оценку с точки зрения долгосрочности.

Попытка совместной жизни

Сожительство, или пробный брак, или гражданский брак - это когда неженатые партнеры живут вместе, ведут совместное хозяйство и имеют обязательства друг перед другом. С юридической точки зрения на партнеров не распространяются правовые нормы, регулирующие отношения в паре.

Чаще всего на сожительство соглашаются молодые люди от 20 до 30 лет. После 5 лет совместной жизни 55 процентов пар венчаются.

Аргументы «за» совместная жизнь вне брака:

  1. Партнеры вместе потому, что им это нравится, а не потому, что их связывает штамп в паспорте;
  2. Не чувствуется обязанность исполнять роли, навязанные социальным окружением;
  3. Можно лучше узнать о нуждах и ожиданиях друг друга для будущего брака;
  4. В случае разрыва НЕ навешивается ярлык «разведенного».

Аргументы «против»:

  1. Слишком большие ожидания от отношений при минимальном вложении средств;
  2. Выше вероятность измены;
  3. Менее надежное и социально защищенное жизнь в сравнении с браком;
  4. Как правило, неодобрение со стороны членов семьи;
  5. Совместная собственность не подкреплена юридическими правами;
  6. Возможность легко разорвать отношения не позволяет развивать навыки преодоления конфликтов.

Брачные отношения

  1. Помогают детям усвоить социальные нормы.
  2. Создают экономический «союз» для воспитания детей, ведения общего хозяйства. Финансовая стабильность.
  3. Источник эмоциональной и социальной поддержки, сексуального удовлетворения и любви.
  4. Гарант реализации родительских нужд.

Четыре стиля

Стиль в нашем случае - это способ организации жизни, распределение ролей и обязанностей. Формируется в первые два года совместной жизни. Задача пары в это время - установить приемлемый для обоих стиль проживания, достичь взаимно комфортного уровня близости. Стиль формируется на основании разделения определенных ценностей, представлений о жизни в браке.

В чистом виде супружеские стили встречаются крайне редко, тем не менее речь идет о четырех потенциально возможных варианта:

Лучшие друзья.

Высокая степень принятия, близости, уважения, доверия, безопасности. Основной девиз: «Чем больше близости - тем лучше» (ценят прикосновения, получают удовольствие от эротизма). Учитываются чувства и предпочтения обоих. НО: при столкновении с серьезными расхождениями - риск разочарования и удаленности; есть недостаток навыков разрешения конфликтов (не знают, упрекать себя или выразить все другой стороне); недостаточная настойчивость в преодолении сексуальной неудовлетворенности - действует миф «любви достаточно» (ожидают, что другой должен догадаться, о чем думает и чего хочет партнер).

Пары взаимного дополнения.

Постоянно подтверждают ценность друг друга, ценят брачные отношения. НО: Мужчина может придать чрезмерное значение половому акту вместо стремления доставить удовольствие. Есть опасность попасть в ловушку рутины (секс может стать механическим). Необходимо постоянно оживлять сексуальное желание.

Пары, где избегают конфликтов.

Браки организованы согласно традиционными мужскими и женскими ролями. Избегание выражения сильных чувств, ограниченная близость, подчеркивание значимости детей, семейных, религиозных ценностей (надежность важнее близости, а семья важнее ощущение себя парой). НО: выражение сексуальных желаний не поощряется; связанные с сексуальной сферой конфликты могут игнорироваться или недооцениваться.

Пары эмоциональной экспрессии.

Эмоции переживаются и выражаются в полную силу (наиболее взрывоопасный и нестабильный супружеский стиль); сексуальная жизнь спонтанная и безудержная, без боязни конфликтов и гнева. НО: часто проявляется физическое насилие, физические и эмоциональные потрясения стимулируют эротическое начало. При возникновении сексуальной дисфункции не хватает терпения, что может приводить к измене. Развод, как правило, сопровождается жестокими нападениями, что не лишает шанса объединения через некоторое время.

Сложные периоды

  1. Между 3-м и 7-м годами (продолжительность - около 1 года) - исчезает романтическое настроение и влюбленность, накапливаются противоречия, возрастает напряженность в отношениях.
  2. Между 17-м и 25-м годами (продолжительность от 1 года до нескольких лет) - приближается время инволюции, повышается эмоциональная неустойчивость, появляются соматические проблемы, дети уходят из семьи, рождается чувство одиночества.

У молодых пар - свои нюансы:

  1. Несоответствие между ожиданиями и реальными трудностями (нехватка денег, времени, поддержки со стороны и т.д.).
  2. Несоответствие между представлениями о независимости, самодостаточности другого человека и необходимостью достигать компромисса, взаимного согласия в близких отношениях.
  3. Противоречие между верой в «вечную любовь» и реальной статистикой разводов.

Критические периоды по жизненным событиям

  1. С момента бракосочетания до 1-1,5 года (борьба за лидерство, проявление «настоящих» черт характера).
  2. Рождение ребенка (муж начинает ревновать к ребенку, жена начинает ревновать мужа к работе, муж начинает сравнивать жену с окружающими).
  3. Конфликт 1-10 классов ребенка (на ребенка возлагаются несбывшиеся надежды и ожидания; возникает конкуренция за воспитание и выбор жизненного пути ребенка).
  4. Выход на пенсию (возрастная и сосудистая патология в сочетании с утратой прежней социальной активности, изменение жизненного стереотипа).

Атмосфера семьи становится взрывоопасной, если:

  1. соотношение позитивных и негативных замечаний меняются в сторону негатива;
  2. партнеры всячески демонстрируют друг другу отвращение, презрение или страдания;
  3. замалчивается несогласие с партнером и не берется ответственность за это несогласие;
  4. высказанные партнером предосторожности относительно проблем в отношениях пропускаются «мимо ушей».

Брак является хорошим, если в нем:

  1. Учитывается то, что потребности друг друга постоянно меняются.
  2. Партнеры готовы к преодолению любых трудностей и решения любых проблем, которые всегда неизбежно возникают!
  3. Есть верность новым отношениям и эмоциональное отчуждение от прошлых семейных отношений, которые имели место в детстве.
  4. Создается общее целое и в то же время предоставляется возможность для автономии.
  5. Расширяются отношения для включения в них детей.
  6. Умеют справляться с непредсказуемыми трудностями жизни (болезнью, смертью, природными катаклизмами).
  7. Умеют справляться с гневом, разрешать конфликты, НЕ эксплуатировать друг друга и не упускать из виду собственные интересы.Разнообразное и приятное сексуальную жизнь.
  8. Есть интерес друг к другу; взаимный забота и поощрение; эмоциональная поддержка друг друга.
  9. Способность вдохновляться для развития отношений, вспоминая период ухаживаний.

Американские сексологи полагают, что неблагоприятные факторы брака - это:

  1. Брак до 19 лет (высокая вероятность несовпадения взглядов). Сильная любовь (сильная эмоция быстрее ослабевает).
  2. Менее 9 месяцев знакомства при проведении времени только в ситуациях удовлетворения (мало времени для оценки партнера).
  3. Частые споры и попытки разрыва.
  4. Затянуты (свыше 2 лет) отношения до брака.
  5. Убежденность, что партнер изменится после брака. Брак «по расчету», «вдогонку» (нежелание прерывать беременность).
  6. Некоторые черты характера: деспотизм, борьба за лидерство, эмоциональная холодность, заниженная самооценка, эгоизм, изнеженность, завышенные претензии, эмоциональная неустойчивость, конфликтность.

Благоприятные факторы брака - это:

  1. Успешное совместное проживание свыше 6 месяцев.
  2. Адекватная мотивация брака.
  3. Похожие условия воспитания и социальной среды (семейные традиции, модели родительских семей).
  4. Близкие уровне интеллекта и культуры.
  5. Разница в возрасте не более 10 лет.
  6. Возраст заключения брака от 20 до 30 лет.
  7. Материальная независимость.
  8. Адекватное расстояние от родительской семьи.
  9. Отсутствие беременности до брака.
  10. Эмоциональная устойчивость, незлопамятность.
  11. Внимательность, наблюдательность, способность предвидеть скрытые желания партнера.
  12. Гибкость характеров, искренность, доброжелательность.
  13. Сходство диапазона приемлемости и сексуальных нужд, одинаковая внешняя привлекательность.
  14. Сохранение внимания к своей внешности.

Светлана Борисенко