Возможно ли оспорить диагноз и пойти в армию?

Кратко: попал в психдиспансер, оказался не годен к армии. Еще не было заседания призывной комисии. Вопрос можно ли что-то сделать в данной ситуации что бы пойти в армию? Есть ли смысл обжаловать решение призывной комисии или это решается каким-то другим способом?
Немного о себе: 25 лет. Высшее образование(физик. инженер) + магистратура(технические науки). 3 года работаю инженером конструктором. Состою в отношениях. Есть хронические заболевания – гастрит, рефлюкс-эзофагит, изжога, вросший ноготь(проблема возникла лет в 14 и до сих пор есть, после операции проходит 3-6 месяцев и палец заболевает вновь, либо заживает и через время врастает снова), синдром сухого глаза, остеохондроз.
По направлению от военкомата проходил обследование в психдиспансере. Там мне поставили диагноз с которым я не согласен. Как было дело:
Жалобы врачу в военкомате - усталость, последние пол года прихожу домой и уже в 8 часов ложусь спать в попытке заснуть, сил что-то делать нет. Проблемы со сном - или сплю по 8-12 часов и не высыпаюсь, или сплю по 3-4 часа и тоже не высыпаюсь, стабильный сон 6-8 часов после которого чувствую что отдохнул редко, 1-2 раза в неделю. В месяц беру 2-4 дня за свой счет, что бы отдохнуть.
После этого был направлен в психдиспансер.
Жалобы в психдиспансере - те же что и в военкомате плюс в процессе разговора с врачом озвучил следующие:
1)самоповреждение - кусаю внутреннюю сторону щек, до крови. Расковыриваю пятки, не до крови, до боли. Мне так легче. Боль помогает отвлекаться от гнетущих мыслей о работе, отношениях, других проблемах и при сильном волнении, тревоге. Самоповреждение с раннего детства. Вначале расковыривал ранки(дошкольный период), потом кусал руки(младшая школа, забыл озвучить но это было. А проявлялось это после того как родители наказывали ремнем), потом в средней школе добавилиси кусания губ, а в старшей школе-универе(где-то в период с 11 класса по 1 курс) начал ковырять пятки. Ранее с этой проблемой не обращался, и никто о ней не знал. Мне она не мешала, и я не считал ее такой большой что бы лечится от этого и предпринимать какие-то действия, банально в интернете прочитать про это. Но со временем, где-то два года назад осознал что это не правильно и начал бороться с самоповреждениями(забыл это озвучить в психдиспансере).
Методы использовал следующие:
а) самонаблюдение, попытки осознать, что вот через время я себя буду повреждать или уже это начал делать и прекратить деструктивное действие.
б) всегда я повреждаю себя только своими ножницами. Поэтому начал убирать их подальше или прятать. Это помогло избавится от самоповреждения посредством ножниц проценов на 95.
в) самоповреждение щек я лечил «тягучими» конфетами, если мне удалось осознать что я буду себя кусать я сразу же ложил в рот конфету и начинал ее жевать. Это помогало.
г) пересмотр отношения к ситуациям в которых волнуюсь, нервничаю и тд. Заметив что кусаю себя в стрессе и тревоге начинал прорабатывать те ситуации в которых себя кусал – осознавать что произошло какие последствия и тд. Что бы в следующий раз попадая в аналогичную ситуацию мог испытывать меньше стресса и иметь возможность либо не повреждать себя, либо иметь дополнительное время для того что бы предотвратить повреждение(съесть конфету). (методы борьбы в психдиспансере я тоже не озвучил)
Боролся с самоповреждением с переменным успехом, мог до полу года себя не повреждать. И тут в разговоре это всплыло сам не помню как. Может от того что врач очень доверительно всем интересовался и хотел помочь, а я дурак взял и рассказал в надежде что он даст дельный совет как этого избежать.
2) не желание начинать новый день - не вижу смысла начинать новое утро дни серые и повторяются один за одним, снизился интерес к хобби - прогулки, велопутешествия, компьютерные игры. Такие состояния конечно были и раньше но быстро проходили, длились они 2-3 дня максимум. Исключение 2 недели когда меня чуть не отчислили, 3 недели, на работе завал был и я не знал как решить его, да и от меня там ничего не зависело, а вся ответственность была на мне - это очень сильно угнетало. Но и тогда выкарабкался. А где-то последние пол года у меня это происходит постоянно, не хочу заниматься этой жизненной тягомотиной, но заставлю себя. Думаю что это происходит от событий в моей жизни которые воспринимаю как негативные - проблемы на работе еще сильнее чем были и длятся уже около полу года. Отношения с девушкой на грани расставания и это тянется около года. На протяжении этого времени понимаю что перспективы в отношениях с каждым днем все меньше и меньше. Расстаться с ней не могу, люблю, хочу строить с ней семью. Вот такое подвешенное состояние на работе и в личных отношениях. Последний месяц до того как, лег в псих больницу, добавилось еще проблем и состояние здоровья ухудшилось – боли в груди, обострился гастрит, один зуб сломался, второй заболел.
3) суицидных мыслей и попыток суицида не было и нет.
4) повышенная раздражительность на мелочи - в последние год-пол года. Задевают те вещи которые раньше не раздражали. Но ищу способы снять эту раздражительность. К примеру лежа в палате мы играли в монополию и один игрок начал портить игру не нарушая правила, но всем стало играть не комфортно и ему это не приносило выгод с точки игры, он понимал что проиграл но начал вести себя так что бы увеличить время на ход не только для себя но и для всех остальных игроков(пояснение - он продал все свои карточки, а на вырученные деньги выменял всю мелочь из банка, и игрокам приходилось как-то договариваться изменяя цены и много торгуясь). Меня эта ситуация начала раздражать и я принял решение что если через 15 минут мы не сможем уговорить его вести игру нормально, я выйду что бы не гневаться дальше. Мы не смогли его уговорить и я максимально спокойно не подавая виду, что волнуюсь или меня это как-то задело, спокойно и без нервов сказал игрокам : -Ребята я пришел играть и получать положительные эмоции, а тут происходит это. Так играть не хочу. Это какая-то мастурбация(было другое слово, но смысл думаю понятен) а не игра. Сложил свои карточки и деньги, и просто вышел. Затем сел на свою койку, полчаса-час послушал музыку и успокоился. А раньше я бы даже повеселился с этой ситуации, необычно пошла игра и все такое. Но сейчас как бы сил не было и просто хотелось нормалью провести время без всяких необычностей.
5)при всем при этом какие-то другие вещи меня наоборот не трогают. Смерть близких. Умер прадед – и я не испытал никаких эмоций, меня его смерть не тронула. Он просто ушел и все. Дальние родственники тоже умерли и реакция как на смерть прадеда. Проблемы у бабушки с которыми она не может справится(проблема с документами и отстаиванием своих прав за дорогую покупку). Арест сестры тоже не вызвал каких либо чувств. Со всеми ними хорошие отношения. После её ареста я действовал чисто рационально – найти где она содержится под стражей, где будет суд, попытаться с ней связаться, консультация с адвокатом, утешить мать, узнать обстоятельства задержания, придумать историю для бабушки почему сестра ей не звонит и у нее отключен телефон и так далее. Сделав все это я задал сам себе вопрос : - Что я чувствую? И не смог на него ответить, я просто устал от звонков, но не было ни жалости, ни сожаления ни чего либо другого. Все это меня не трогает, эмоционально, я как-бы вдалеке. Сочувствия, сопереживания, соболезнований - ничего этого нету. Я понимаю что это не правильно но пока с этим ничего не делаю. Хотя иногда я могу посмотреть юмористическое шоу и улыбнуться, поднять немного настроение. Но не надолго, буквально выключив видео я сразу же возвращаюсь в свое не эмоциональное состояние, а раньше лет 5 назад хорошее видео делало настроение мне на весь день. Раньше я был очень эмоциональным, а теперь нет.
6) Не желание решать проблемы, даже самые маленькие. Просто откладываю все на потом. Даже если могу это исправить сейчас. Конечно какие-то большие проблемы решаю, но те которые можно отложить отодвигаю на потом. Это прямо стало чем-то выделющимся. Одним словом если никто не находится в беде – тогда все потом.(Этот пункт не озвучивал в диспансере)
Почему решил жаловаться в военкомате - усталость начала сильно мешать, понял что становлюсь не эффективным и что нужно что-то делать и как-то лечить это состояние. Озвучил жалобы в военкомате, все равно мед комиссию прохожу и парится не нужно на счет к какому врачу идти и куда записываться. Направили в психдиспансер. Там прошел врача психотерапевта и психолога. Каких либо результатов мне не озвучили(явно, об этом позднее), просто диагностировали. Единственное психотерапевт после выписки сказать приходить в диспансер к психиатору. А психолог в процессе общения сказала что мне нужна другая работа, на которой я буду чувствовать себя нормально, а не как в болоте(это смысл который я запомнил). С психотерапевтом я говорил часа 2, а с психолгом где-то 1,5 и час проходил тесты.
Те две недели в диспансере я пытался просто отдохнуть. Морально я отдохнул, а вот физически нет не мог нормально спать. Первые два-три дня хорошо поспал, зато потом максимум 3-5 часов в сутки, были две ночи когда спал не более 2 часов. Ближе к концу даже попросил какого-либо снотворного что бы выспаться перед работой(не дали).
Еще у психолга проходил тесты, но так как результатов мне никто не говорил я решил пройти эти тесты в интернете. Тест Люшера:
Актуальная эмоциональная проблема
Тревога, вызванная разочарованием в несбывшихся надеждах и опасением, что новые цели приведут к неудачам, побуждает Вас замыкаться в себе и быть осмотрительным из соображений самозащиты.
Тревога и опасение бессмысленности дальнейших усилий и презрение к самому себе, в котором Вы не признаетесь, определяют Ваше своевольное и вызывающее поведение.
1) Опасаетесь быть обойденным(2 звезды)
2) Чувствуете, что надежды обманули Вас(3 звезды)
3) Неадекватное самооправдание.(2 звезды)
4) Показатель тревожности: 10 из 12 – состояние дезадаптации.
И много другого текста, поразмышляв над ним понял, что почти все это про меня.
Остальные тесты я не запомнил поэтому просто порешал различные тесты на расстройства личности, депрессию, шизофрению и тд.
Самыми неожиданными стали тесты на депрессию – там получил депрессию 80-100% процентов. В тестах на различные растройства личности я набирал около 20-40 процентов.
Перед выпиской я пошел проходить комиссию на ней назвал 2 жалобы после которых озвучил самоповреждение. Врачи начали расспрашивать подробно о самоповреждении. Затем меня попросили встать в центр кабинета, я стал. И глав врач попросил продемонстрировать как я себя повреждаю.
Я задал вопрос:
- Показать как я кусаю губы?
Он сказал:
- Да.
Я спросил:
- Кому? (имея ввиду кому показать повреждения)
Он сказал:
-Покажите как вы КУСАЕТЕ!
Я офигел от просьбы но ничего не сказал. И чуть чуть прикусил губу, не полностью, без повреждений. Но так что бы было видно. Думал что они хотят видеть как это выглядит со стороны, когда человек себя кусает.
Одна врач сказала все понятно : Смешанное расстройство личности(так понял это мой диагноз). Но это было сказано не мне, а тем кто сидел рядом с ней. Я услышал, запомнил.
Выйдя с диспансера начал решать накопившееся дела дома и на работе. Потом была встреча с девушкой, она прошла странно. Я не чувствовал от нее скрытого негатива который появился как только ухудшились наши отношения. Мне показалось что в наших отношениях что-то изменилось. Еще через день мы снова встретились в пицерии и по её инициативе. Для нее это не свойственно, мы всегда встречались по моей инициативе. А тут она сама проявила ее. Она проявляла инициативу в разных вещах, но встречи и телефонные звонки всегда были по моей инициативе. Спустя где-то дня 4 начал читать про эти расстройства и офигел. После этого ночь не мог уснуть, утром поехал в другой город за 450 км. с пересадками, а после вечером возвращался обратно и поспал в маршрутке только 3 часа, ночью спал плохо. Этот диагноз меня взволновал. Целую неделю был на нервах. В субботу мы встретились с девушкой, снова по её инициативе. Встреча была очень долгой – около 8 часов. Мы очень хорошо провели время. Но на протяжении первой половины встречи я её грузил своими переживаниями на счет диагноза. Вторая половина встречи прошла в другом русле – мы разговаривали о нас. Прогуляв до 12 ночи, мы подошли к ее дому. Она сказала что так хорошо как сегодня ей давно не было. Придя домой, просто отключился и проспал 16 часов.
Дальше я очень активно решал накопившееся вопросы и проблемы. Мое состояние чуть чуть улучшилось. Кратко
1)самоповреждения – мелкие на внутренней стороне щек. Пятки не повреждал.
2)не желание начинать новый день – осталось.
3)как не было так и нет
4)раздражительность снизилась, возможно она и олжна быть на таком уровне. По крайней мере мне теперь очень сложно сказать что я раздражаюсь по мелочам, хотя в каких-то ситуациях надо признать я мог бы дольше сохранять свое внутреннее спокойствие.
5)Сниженная эмоциональность - осталась.
6)а вот с нежеланием решать проблемы кое-что поменялось. Я наоборот сначала заставлял себя решать проблемы(несколько недель), а потом на автомате стал их разруливать. Происходит это так – замечаю что меня что-то не устраивает или волнует. Не откладываю решение на потом, а задаю себе вопрос.Ммогу ли справится с этим сейчас и если могу то приступаю к решению этой проблемы.
Есть ли смысл обжаловать негодность к службе или озвучив эти жалобы меня снова забракуют?