Академия последипломного образования: 13–17 ноября 2017 г. — повышение квалификации «Онкопсихология: психологическая помощь онкологическим больным и их родственникам»

Что делать, если начальник – энергетический вампир? К чему может привести страх перед ступенями лестницы? Как ужиться с идеальным человеком и выйти из адских отношений? Ответы на эти и другие вопросы размещены после интервью с психологом центра психологической поддержки «Вектор жизни» Надеждой Навроцкой. В агентстве «Минск-Новости» прошла онлайн-конференция с ее участием.

– Надежда, по фильмам и сериалам сложилось такое впечатление, что, например, американец дня не может прожить без советов своего психоаналитика. Там специалисты этого профиля очень состоятельные и влиятельные люди. Как обстоят дела у нас? С какими проблемами минчане чаще всего идут к психологам?

– Психолог не должен быть костылем для своего пациента, – уверена Надежда Навроцкая. – Я не работаю по принципу приема по четкому графику и расписанию с заранее оговоренным количеством консультаций. Я за то, чтобы человек двигался, развивался сам. Психолог помогает расширить горизонты, чтобы идти дальше. Чаще всего за консультацией обращаются люди с жалобами на отсутствие вкуса к жизни: я ничего не хочу, работа не в радость, семья не в радость. Задача психолога и пациента в таком случае – найти первопричину. То, что запустило механизм разочарования. В нашем центре «Вектор жизни» работают три специалиста. Первый занимается консультированием мам вместе с детьми до трех лет, учит их понимать друг друга. Второй помогает детям постарше, подросткам, работает как семейный психолог. Ко мне со своими проблемами обращаются взрослые в состоянии тупика. Если человек не видит выхода из сложившейся ситуации, помощь специалиста необходима. Иначе, в поисках вариантов решения, можно погрузиться в состояние глубокой депрессии, уйти в запой, требовать и не получать должного понимания от окружающих. Чаще всего оказывается, что причина кризисной ситуации – неправильно выбранный жизненный путь. Он социально приемлем, но не тот, который действительно нравился бы человеку.

– Поправьте, если я ошибаюсь, но мне кажется, что людям всегда чего-то не хватает для полного счастья. Всегда найдется что-то, что омрачит картину и испортит настроение. Как вы считаете, почему до сих пор универсальный рецепт на получение счастья – такая же утопия, как формула любви?

– У меня есть рецепт счастья, – улыбается Надежда. – По моему рецепту, надо просто научиться слушать и слышать себя, чувствовать себя, понимать, чего ты действительно хочешь. В нашем обществе слишком много стереотипов: что есть, что носить, как должен выглядеть успешный человек. Многие думают, что дворник априори несчастлив. Он неудачник, а бизнесмен на крутом «Мерседесе» – счастливчик. А может быть, все наоборот? Как раз дворник со своей метлой может быть абсолютно счастливым и свободным, а человек в престижном автомобиле – несчастным заложником своего статуса. Не так уж много надо, чтобы чувствовать себя счастливым, чтобы радоваться первому снегу. И чтобы быть сытым тоже ведь много не надо. Мне многие говорят: «Конечно, вам легко говорить! Вы, наверное, много зарабатываете. А что делать, если зарплата маленькая?» Значит, меняйте работу! Опять же надо прислушаться и разобраться в себе. Если работа комфортная, подумайте, почему ваши потребности не совпадают с возможностями? Часто люди смотрят на соседей, которые могут себе позволить что-то большее. «Что скажут люди?» – вообще любимая белорусская присказка. А какая разница? Вы же живете для себя, а не для них!

– Недавно в журнале Time была опубликована статья, которую в интернет-сообществе называют пощечиной всему современному поколению молодых людей. По мнению автора, представители поколения Y, или, как его еще называют, миллениалы не способны справляться с вызовами, которые готовит жизнь. Они ленивы, уверены в собственной крутизне, нарциссичны. Можно ли говорить о психологии целых поколений?

– Есть психология военного поколения, послевоенного поколения. Весьма вероятно, что поколение дефицита – сегодняшние люди среднего возраста – неосознанно запустили механизм, который вывел современное общество на дорогу потребления. Когда магазины пусты, а человеку удалось что-то модное раздобыть, он испытывает радость, счастье и восторг. Сегодня все есть, а радости вещи уже не приносят. Люди ищут новые источники удовольствия. У сегодняшних подростков это, как правило, удовлетворение своих потребностей. То есть это нормально, но не в гипертрофированной, крайней степени. Для того чтобы общество жило, люди должны поддерживать друг друга, должны быть альтруизм, сопереживание. У нового поколения прослеживается следующая тенденция: я думаю исключительно о себе, мне важно сохранить свои границы, мне абсолютно безразличны окружающие. Когда это сводится к формуле «поесть, поспать, получить удовольствие», общество разваливается. Современная молодежь уверена, что и работать стоит лишь в том случае, если этот процесс приносит только удовольствие. Но любая работа – это труд! Было поколение долга. Сейчас поколение «я никому ничего не должен!». Они не видят смысла в труде для созидания, развития, для пользы, принесенной кому-то, а не только себе. Они хотят получать удовольствие в чистом виде. Как это изменить, я, к сожалению, не знаю. Очень надеюсь на то, что это поправит само время. Позиция «получать от жизни только удовольствие» – это позиция ребенка, а не взрослого человека. Когда человек становится морально зрелым и понимает свою ответственность перед семьей, детьми, обществом, он вынужден пересмотреть свои взгляды на жизнь. Но не все считают нужным это делать. Можно дожить до старости и умереть ребенком. И люди с такой жизненной позицией были и остаются в любом поколении и в любой стране.

*****

Ответы на вопросы

Здравствуйте. Я очень темпераментный, а моя девушка очень спокойная. Мы вместе уже 1,5 года. Когда задумался о свадьбе друзья стали отговаривать. Убеждают что любовь пройдет, а лёд и пламя вместе не уживаются. Вопрос: обязательно ли темпераменты супругов должны совпадать?

Темпераменты не обязательно должны совпадать. Из вопроса не понятно: комфортно ли вам вместе. Ваша девушка, как и Вы, скорее всего, не изменится. Но если вам комфортно вместе, то нет причин думать, что потом вы не сможете ужиться. И с годами в браке на первое место выходит уже не темперамент, а взаимное уважение и поддержка.

Моему сыну 5 лет и я хочу чтобы он рос настоящим мужчиной, а жена его балует — маленький ещё. В результате мы стали часто ругаться на этой почве. Более того, я заметил, что ребёнок нас сам специально сталкивает лбами. Вывод: нами манипулируют. Вопрос: как с этим бороться?

5 лет, это возраст, когда воспитанием сына начинает заниматься папа. Поэтому маме важно начать доверять мужу в вопросах воспитания ребёнка, позволить ему воспитывать сына так, как он считает нужным. Естественно, мы исключаем возможность насилия по отношения к ребёнку: психологического и физического. Функции отца и матери в воспитании отличаются. Отец, преимущественно, воспитывает стремление к достижениям, волевые качества, а мама — любит, жалеет и лечит. В вопросах воспитания, родителям жизненно важно взаимодействие и взаимопонимание. Мамы часто преувеличивают эмоциональный дискомфорт ребёнка считают требования папы завышенными, даже если требования соответствуют возрасту и возможностям ребёнка.

Здравствуйте, Надежда. Мне кажется, что у меня развивается фобия. Я всегда боялась тёмных лестниц, а теперь даже днём возникает паника не только при спуске, но и при подъёме по ступенькам. Я очень боюсь оступиться и упасть. Как мне с этим бороться? Или это вопрос к психиатру?

Скорее всего, у Вас в целом высокий уровень тревожности. По каким-то причинам Вы не чувствуете «опоры» под ногами. Это состояние может провоцировать формирование фобий, просто страхов, и, скорее всего, Вам будет нужна очная терапия.

Помогите! Мы с мужем вместе прожили 32 года, троих детей воспитали, сейчас внуки подрастают, а он завёл себе молодую любовницу. И даже не скрывает этого! Живём в трёхкомнатной квартире, переезжать к ней он не хочет. Я совсем извелась, у меня не жизнь, а ад какой-то. Пыталась переключиться на работу — мало помогает. Мне кажется, ему даже нравится меня мучить. Что мне делать???

Представьте, что Вам нужно позаботиться о себе. О том, чтобы чувствовать себя спокойной, быть здоровой. Что в такой ситуации Вы сделаете? Будите ли Вы продолжать жить с мужем, который разрушает Вас своим поведением или Вы найдёте возможность создать себе спокойные условия? Пусть даже ценой размена квартиры и других хлопот. Только Вы можете решить, что для Вас комфортнее.

Моя дочь в свои 16 лет считает себя чуть ли не самым несчастным человеком на свете. Ей всегда чего-то не хватает. Всегда есть что-то, чего у нее нет, а у кого-то есть. Я воспитываю ее одна, неплохо зарабатываю и она, на мой взгляд, ни в чем не обделена. Помощи по дому от нее никакой, а только сплошные запросы, претензии и жалобы. Говорила с подругами — у них похожая ситуация с детьми-подростками. Ничего не хотят делать, только требуют и ноют. Это что, поколение такое нам на смену придет? Как мне ей объяснить, что есть действительно несчастные, больные, бедные, а она как тот сыр в масле катается? Спасибо.

Про несчастных и больных Вы сейчас ей не объясните. Я бы больше предоставляла ей ответственности. В том числе — за её запросы. Вы обязаны удовлетворять базовые потребности: кров, еда, необходимая одежда. В 16 лет уже можно подрабатывать. Соответственно, можно предложить ей хотя бы частично зарабатывать на то, что она просит. Конечно, это вызовет протест. Но вам в это время важно дать ей понять, что Вы её любите, не отказывать ей во внимании и заботе, душевном тепле, но даёте ей право быть взрослой.

Добрый день, Надежда. Очень нужен Ваш совет. Я собираюсь сменить работу. Смею считать себя высококвалифицированным специалистом, но в коллективе обо мне чуть ли не в открытую говорят: «Мальчик для битья». Думаю, родители, которым я — безусловно — благодарен, перестарались с моим воспитание. Я патологически интеллигентен (простите за нескромность), не способен на подлость и противостояние хамству и наглой лжи. Люди «на гусеничном ходу» это очень быстро понимают и беззастенчиво пользуются. Подскажите, как правильно вести себя в новом коллективе? Как зарекомендовать себя перед руководством? Спасибо.

В первую очередь, Вам необходимо самому понимать, что Вы готовы делать, а что нет. Вам нужно иметь чёткую, твёрдую позицию относительно того, почему Вы не будите выполнять задания, которые не входят в Ваши функции. Когда Вы уверены в своей точке зрения, Вы спокойно можете говорить «нет» и её отстаивать. Чаще всего, люди боятся отказывать потому что не хотят причинить неудобство другому человеку. Боятся, что на них обидятся. Но как показывает опыт, твёрдый отказ почти всегда воспринимается адекватно. Вам нужно воспитывать уверенность в себе и пробовать.

Добрый день .С мужем в браке 8 лет. Как-то привыкли друг к другу — никакой романтики, даже поговорить не о чем. Пытались устраивать свидания, съездить куда-то вдвоем, но как-то неинтересно, скучно, эмоций положительных от совместной поездки особо нет, поэтому я раздражаюсь, взрываюсь из-за любого пустяка. Уже дошло до того, что стараюсь с ним меньше времени проводить. Может это кризис, не хотелось бы разводиться (у нас ребенок), а с другой стороны — прожить, чтобы вспоминать, как он меня раздражал -тоже не хочется. Может посоветуете как вернуть положительные эмоции и хорошие отношения в нашу семью?

Раздражение на мужа — это признак того, что в Вас много подавленной злости, неудовлетворённости мужем. По какой-то причине Вы предпочитали не замечать этого, может быть, для того, чтобы сохранить ровные отношения в семье. Возможно, стоит честно сказать себе: что именно Вас в нём не устраивает. Попробовать искренне поговорить с мужем о накопившихся взаимных претензиях. Возможно, после этого вы оба начнёте меняться и начнёте друг друга видеть с новой стороны. Если же вы не найдете выход, Вы можете обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте. Мой муж очень пил. Потом, после кодировки, завязал. Кодировался на год, но оценил трезвую жизнь и не пьёт уже почти 2 года. Но я вижу, что ему тяжело психологически. Он не может расслабиться, разрядится. Чем я могу ему помочь? Как поддержать? Боюсь очень, что сорвётся и снова запьёт…

В семье с человеком, который злоупотреблял спиртным, должна соблюдаться своеобразная «техника безопасности». Во-первых, полное отсутствие дома алкоголя. И даже лекарств на спирту. Максимальное избегание застолий с алкоголем, ведение всей семьёй безалкогольного образа жизни. Желательно включение всей семьи в спорт, совместные увлечения, путешествия. Следует избегать контроля: нужно разрешать мужу проявлять свои эмоции. Даже если это раздражение или гнев. Он должен чувствовать, что его понимают и поддерживают трезвым. В каком бы эмоциональном состоянии он не находился.

Мой начальник — энергетический вампир! Вызывает в кабинет и начинает выкачивать энергию. Выхожу от него совершенно разбитая и морально и физически: сил никаких, голова болит и общее недомогание. Вообще я очень жизнерадостный человек, а от него — хоть вешайся! Есть ли способы защиты? Или просто убежать из этого упыриного гнезда и искать другую работу? Подскажите пожалуйста.

Если Вам совсем дискомфортно в этой ситуации, Вы всегда можете уволиться. Если Вы намерены справляться с поведением начальника — то есть много психологических уловок. Можно представить себя большой и взрослой, а его маленьким, капризным ребёнком. И тогда не будет ощущения, что у Вас выкачивают энергию. Чаще всего, фигура начальника нам представляется большой, угрожающей. Это сразу делает нас слабыми и уязвимыми. Уменьшите начальника в своём восприятии — и баланс восстановится.

Страшно признаться, но я кажется начинаю ненавидеть собственного ребёнка… Ему 6 месяцев и за это время он разрушает моё семейное счастье. У нас с мужем всё было хорошо до его рождения, а теперь я просто разрываюсь между ним и сыном. Муж всегда был требователен ко мне и я соответствовала его требованиям. Теперь и сама вижу, что и фигура не та, и в доме не так, и всё наперекосяк у нас стало. Я очень боюсь, что потеряю семью. Если муж уйдёт, что мне делать у разбитого корыта с виновником трагедии на руках?

Никто не может разрушить нашу жизнь, кроме нас самих. Тем более — 6-месячный ребёнок, у которого есть только естественные потребности во внимании, любви, пище, сне и т.д. Когда мы стремимся соответствовать чужим требованиям, уже в этот момент мы отказываемся от себя и разрушаем свою жизнь. Возможно, рождение ребёнка тоже было соответствием требованиям мужа или социума? Но, к сожалению, этот процесс уже невозможно повернуть вспять. Прислушайтесь к себе: чего хотите Вы? Скорее всего — отдыха, спокойствия и заботы. В браке важна взаимная поддержка. Особенно — в тяжёлые периоды. Взаимное понимание, желание вместе преодолеть трудности. Иначе в чём смысл брака? Как бы то ни было, сейчас вы — взрослые люди — в первую очередь несёте ответственность за маленькое, беспомощное существо. Вы, в любом случае, сможете каждый о себе позаботиться, а ребёнок о себе позаботиться не сможет никак. Вам важно научиться опираться на себя, на свои ресурсы, а не только на мужа. Тогда у Вас не будет страха, что Ваша жизнь окажется разрушенной по воле другого человека.

У меня идеальный муж: помощник в доме и в воспитании ребенка, очень сильно меня любит, холит и лелеет, когда я заболеваю — окутывает меня заботой; неплохо зарабатывает, очень добрый, интеллигентный, воспитанный, дарит подарки. Но…. он меня раздражает: то мне не нравится как он ест, не нравится что храпит ночью, и даже не нравится что в любой ситуации он сначала 10 раз подумает, а потом сделает. Он не принимает спонтанных решений, и даже, если есть проблема — он спокоен. Я чувствую себя рядом с ним совершенно неидеальной женой, бесчувственной, вечно недовольной. МНЕ ТРУДНО ЖИТЬ С СОВЕРШЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!! Его даже пилить не за что, а если я нахожу, то меня потом совесть заедает, что я не права. Я зажралась, да?

Скорее всего, Вы просто не позволяете себе выражать злость на такого прекрасного и замечательного человека. На самом деле, злость — это нормальная, человеческая эмоция, которая позволяет сбросить всё накопленное напряжение. Злиться можно на всё что угодно: на храп, на манеры и даже на чрезмерное спокойствие. Семья, в которой супруги не позволяют себе проявлять негатив по отношению друг к другу, постепенно становится холодной и безжизненной. Так что злитесь на здоровье! Любые эмоции — в адекватном объёме — полезны для семьи.