Буянил, рукоприкладствовал. 70-летнего минчанина обиженная дочь выставила на улицу. «Одно жалко – умру ведь позорно. Как собака»
Через два месяца Виктору Лаврентьевичу Бирюкову из Минска исполнится 70 лет. И, судя по всему, он встретит юбилей на улице в полном одиночестве. После того как умерла жена, а дочь в июле этого года продала квартиру, одинокий старик снимает комнату, но жить в ней может только до сентября: такой был уговор с хозяином. Дальше идти Виктору Лаврентьевичу некуда. "Одно жалко – умру ведь позорно. Как собака", - говорит он.
О беспомощной старости, отношениях отцов и детей и юридических тонкостях, из-за которых можно запросто остаться на улице, - в материале СМИ
Историю этого человека СМИ рассказал его знакомый Александр, IT-специалист в частной компании, который когда-то был соседом пенсионера в старом доме на улице Буденного, что в районе Тракторного завода.
"Виктор Лаврентьич - резковатый человек. Бывает, как скажет что-нибудь в глаза, так и обидно даже станет. Но я 15 лет его знаю - он честный и порядочный. Стараюсь ему звонить почаще, потому что этот старик совершенно одинок. Страшно за него", - поделился Александр и дал номер бывшего соседа.
Дозвониться получилось не сразу, но когда пенсионер услышал, что звонят журналисты, обрадовался и пригласил к себе. Сказал, что будет ждать нас возле выхода у станции метро "Тракторный завод" в белой куртке и с томиком Лажечникова под мышкой. Худой старик ростом в полтора метра и книга – узнать Виктора Лаврентьевича было несложно.
Перейти к сути проблемы получается не сразу. Виктор Лаврентьевич то вспоминает, как познакомился с женой в трамвае в Зеленом Луге в 1979-м, то рассказывает, как готовил дочь к экзамену по математике для поступления в колледж,
то начинает ругать себя за ошибки молодости и за то, что обижал родных.
Поговорить он нас ведет в свою съемную комнату.
"Родился я на Урале в 1944-м, через пару лет родился мой брат, - рассказывает пенсионер. - Мать моя была завскладом в колледже для глухонемых, папа трудился на "Уралмаше", конструировал знаменитые танки Т-34. В 1950-м мы переехали в Минск, купили вот эту квартиру на Буденного. Когда я вырос, понял, что, как и отец, люблю точные науки, поступил в радиотехнический институт. Два с половиной года проучился и разбился на мотоцикле, потому что гонял как дурной. 12 переломов, клиническая смерть. Никто не мог подумать, что я выживу. Матушка меня выходила. Потом женился, родилась дочь.
Долго мы, правда, не прожили, не склеилось у меня с первой женой.
Мы развелись, и я ушел из семьи, когда дочери было три года. Пробовал общаться с ней, но жена не давала этих встреч. Сейчас дочь выросла и сама уже общаться не хочет, а ее трое детей даже не знают, что у них есть дед".
Виктор Бирюков в съемной комнате
После развода Виктор Лаврентьевич женился еще раз – на Ирине, той самой девушке, с которой познакомился в трамвае в Зеленом Луге в 1979-м. "Не помню, из-за чего, но она назвала меня тунеядцем.
А у меня, как и у всех коротышек, больное самолюбие, и я давай спорить.
И вот несмотря на то, что я никакой не Аполлон, не Илья Муромец и даже не Казанова, клюнула на меня красавица, - смеется Виктор Лаврентьевич. - Я работал сначала радиотехником на одном заводе, потом на другом, потом на третьем, потом на железной дороге. Одно время был грузчиком и мясником. Не сказать, что жила наша семья в достатке, но деньги были. Дочь родилась, Валечка... На собрания родительские ходил к ней, к экзамену по математике для поступления в колледж готовил".
Конфликты в семье, продолжает Виктор Бирюков, начались после того, как дочь поступила. "Стала задерживаться допоздна, гуляла черт-те где, хотя я просил не позже девяти домой возвращаться. Мне это все не нравилось. Я тогда орать начинал. А как выпивал – бывало такое иногда, – и руку мог поднять. И на дочь, и жене моей доставалось, милицию вызывали пару раз. Не подарочек я был, нельзя так было".
Виктор Лаврентьевич замолкает, смотрит в окно. В квартире тишина. Соседей не слышно. Улицу, как ни странно, тоже. На столе вместо скатерти – старая газета, стопка чистых, но изжелтевших листов, явно еще советского производства, пенал из клеенки. В нем циркуль, ручка, пара карандашей. Когда-то пенсионер мечтал стать ученым. Четыре раза пытался окончить радиотехнический, один - Киевский университет им. Тараса Шевченко по специальности "политэкономия". Объясняет это тем, что учебу и работу было совмещать сложно. "Последний раз я поступил в 55 лет, но и тогда не было времени полноценно учиться. Снова бросил", - говорит он.
В комнате стоит маленькая кровать, накрытая пледом, который дал хозяин квартиры. На табуретке – старый "Горизонт", который Виктор Лаврентьевич даже не включает. Пол обшарпанный, но в комнате убрано. В углу небольшой пакет, в нем носки и одни сменные брюки. На сегодня это все имущество старика.
"У меня весь дом в книгах был. Весь огромный трехстворчатый шкаф с антресолями был в книгах! Книга – мой главный друг. Все это перед тем, как меня выселить, выкинули на помойку!" - говорит Виктор Бирюков. Все его знакомые, с которыми пообщался СМИ, говорят, что без книги в руках этого человека сложно представить.
Когда дочери Виктора Бирюкова исполнилось 20 лет, она вышла замуж и уехала жить к мужу. С тех пор с отцом она отношений практически не поддерживала. В 2005 году жена пенсионера умерла от ревматоидного артрита, и он остался один. Спустя год после смерти жены их дочь Валентина подала в суд и отсудила у Виктора Лаврентьевича половину однокомнатной квартиры, где они когда-то жили всей семьей. Вскоре одну часть квартиры она отделила от другой, сгрузив вещи отца в одну кучу. Старик, говорит, обиделся и специально решил не убирать."Хотел совесть в ней пробудить".
Дальнейшие события стали разворачиваться не в пользу обидчивого пенсионера.
Его "акция протеста" привела к тому, что в доме в прямом смысле слова негде было пройти.
Квартира, где он жил, находится на первом этаже, под ним – бомбоубежище, где зимой любили греться бомжи. В начале января 2011 года там произошел пожар. Досталось и квартире Бирюкова. Позже прокуратура установила, что пожар устроил бомж, который сам сгорел в подвале. Соседи Виктора Лаврентьевича до сих пор помнят, что оттуда все время несло табаком.
В бывшей квартире пенсионера до сих пор зияет дырка, ведущая в подвал.
После пожара ЖЭС отказался делать бесплатно ремонт в квартире, а делать его за свой счет, да еще и когда сам не виноват, не хотелось, говорит пенсионер.
"Да и где денег взять?" Вскоре ЖЭС стал слать ему предупреждения о том, что квартира в антисанитарном состоянии.
Дочь предложила Виктору Лаврентьевичу продать квартиру. "За мою долю предложила дом в глухой деревне, в 20 километрах от Плещениц. За год до десяти раз я в больницу с бронхами попадаю, я весь больной! А зимой скорая ко мне просто не доедет. Куда я там один? – негодует пенсионер и показывает свои эпикризы. – Я дочери предлагал выплатить ее половину, а она не хочет.
Я почему-то как дурак до последнего ждал, что дочь, может, поможет чем. Раму утеплит, может, приберет. Я болел без конца, некогда мне было благоустройством заниматься".
Уже сегодня Виктор Лаврентьевич понимает, что надо было тогда уступить дочери, убраться в квартире и жить себе спокойно.
В ночь с 18 на 19 мая, говорит пенсионер, ему четко дали понять, что с квартиры придется съехать. "Зять зашел, меня за шкирку взял и спрашивает: "Поедешь в дом?" Я не согласился. Он снова меня за шкирку, на унитаз усадил и сказал, что я их уже достал. А потом вообще определили мне место на кухне". После "ночного вторжения", утверждает пенсионер, он просидел без документов несколько недель. Тогда в милиции, уверяет, его и слушать не стали. "Сказали, что я уже надоел бегать и писать, - говорит Виктор Лаврентьевич. - А 9 июля дочь с зятем уволокли меня в нотариальную контору, где сказали подписать какую-то доверенность. Паспорт мой обнаружился у дочери".
Пенсионер лезет в шкаф за документами. Из шкафа он достает толстую папку. В одном из файлов – та самая доверенность, которая дала право дочери пенсионера совершать всевозможные операции от его имени. Зачем подписал, пенсионер не знает. Ссылается на давление, которое дочь с зятем на него оказывали. Только через неделю после визита к нотариусу он, говорит, сообразил и побежал снова в нотариальную контору. 17 июля доверенность аннулировали, но оказалось, что еще 14 июля квартиру продали. После этого Виктор Лаврентьевич собрал пакет со своими скромными пожитками и ушел.
Пока искал съемную комнату, пенсионер ночевал то у одних друзей, то у других. "Долго задерживаться нигде не мог, у всех ведь семьи, своя жизнь. Кому я, старый, нужен?" – трясет головой он. Найти более-менее приличный угол помог ему тот самый Александр, который и обратился в редакцию СМИ.
Сейчас человек, который скоро разменяет восьмой десяток, живет в квартире с 30-летним парнем. Пустили его сюда только до сентября. Дальше - только улица.
Дочь: "Он сам все подписал, никто его не заставлял"
Дочь Виктора Лаврентьевича Валентина сегодня работает риелтором, ее телефон без труда можно найти в интернете. Она сдает элитные квартиры на сутки в Минске. 35-летняя женщина не скрывает, что действительно хотела продать квартиру, где жил "папа", и никаких вариантов других, кроме как отправить его в деревенский дом, не видела.
"Ничего хорошего он мне в жизни не сделал, - говорит она, вспоминая, как отец постоянно буянил. – Сколько я синяя ходила, как он бил меня и маму! А теперь он одинокий, бедный и несчастный? Все в жизни возвращается!"
Пенсия Виктора Бирюкова - 2,8 миллиона. Около миллиона он тратит на съемную квартиру и оплату коммунальных. Остальные деньги уходят на еду и лекарства. Передвигается пенсионер медленно. При ходьбе хромает.
Когда у квартиры несколько собственников, вопрос всегда решается сложно, если есть конфликт. Однако продать квартиру полностью без согласия одного из собственников, говорят юристы, с которыми проконсультировался СМИ, невозможно: даже суд не заставит. Продать спорное жилье в таком случае можно, например, при наличии доверенности, которую и подписал Виктор Лаврентьевич 9 июля.
Дом в деревне, считает дочь пенсионера, - лучший вариант для него, потому что в старой квартире был полный развал.
Правда, призналась Валентина, переговоры о размене квартиры с отцом шли 10 лет, то есть начались еще задолго до пожара и развала.
Женщина категорически заявляет, что "он сам все подписал, никто его не заставлял".
Дочь Виктора Бирюкова также утверждает, что отдала отцу 10 тысяч долларов – как раз ту сумму, за которую он мог бы купить домик в деревне. Говорит, что и сейчас готова помочь ему выбрать дом на эту сумму и даже завезти его туда. "В деревнях люди живут, есть почта, скорая туда приезжает", - говорит она. Виктор Лаврентьевич, в свою очередь, заявляет, что "никаких денег в помине не видел" и "никогда не договаривался ехать на смерть в глухую деревню". В дом престарелых пенсионер Бирюков тоже не хочет, "потому что еще сам себя могу обслуживать", настаивает он. Никакие варианты жизни в другом месте, кроме как в своей старой квартире, пенсионера не устраивают. Он говорит, что готов вернуться в квартиру, сделать ремонт и жить только там.
***
Закончив с воспоминаниями, Виктор Лаврентьевич свернул документы, положил обратно в шкаф. Молчит. Голову руками закрыл, не двигается. Так и сидит минут пять. А потом признается, что во всем разуверился. В детях, в себе самом, "натворившем дел". "Я, конечно, много ошибок наделал в жизни, господи. Отомстила мне дочь, наверное. Может, вы подскажете, кто мне может помочь? Или права она, дочь? Вы как думаете?" – спрашивает Виктор Лаврентьевич напоследок. Но потом снова начинает "кипятиться". И снова спрашивает у нас, кто бы ему помог доказать, что его заставили подписать доверенность. Тогда, надеется он, можно будет обратиться в суд и вернуть "свою половину квартиры".
В проданной квартире на Буденного, кстати, сегодня никто не живет. Она даже почему-то не закрывается: заходи, кто хочет.
Соседи прекрасно помнят одинокого старика-соседа, который еще совсем недавно жил рядом с ними. Пил, говорят, но не часто. Такого, чтобы где-то валялся, как другие алкаши во дворе, вообще не припомнят. Причем не только люди, которые с ним жили на одной площадке, но и те, которые живут этажами выше. "Престарелый одинокий мужчина. Просил лекарства купить, мы покупали. Никогда не беспокоил нас. На лавочке посидит с книгой и домой идет", - рассказала СМИ Татьяна из соседней квартиры.
Раиса – еще одна соседка – помнит, как в квартире у соседа Бирюкова вызывали милицию периодически: "Буянил иногда, но после смерти жены тихий был, в принципе. Выпивал, но не каждый день. А что там у них в семье было, откуда мы знаем?"
Очевидно, что ситуация пенсионера Бирюкова – неоднозначна. Наверное, цена ошибок молодости становится известна только в старости, когда некому, как говорит сам старик, подать стакан воды. Сейчас человек осознает свои ошибки, жалеет, что остался больной и один, что две дочери от него отвернулись, а пятеро внуков вообще не знают о его существовании.
Но время назад не вернуть, а каких-либо доказательств того, что подписать доверенность на продажу квартиры его заставили, у пенсионера нет. Это значит, что вернуться в старую квартиру и навести там порядок все равно не получится. А любить отца, который в детстве бил, - наверное, непросто. Что делать с такими непростыми, но уже беспомощными стариками? Сложно дать на это однозначный ответ. Но хочется верить, что на улице они оставаться все же не должны.
***
Материал СМИ "Старик и горе. Как обидчивый минский пенсионер в 70 лет стал бомжом", который был опубликован 27 августа, вызвал немало откликов читателей. Мы расскажем вам, как развивались события после публикации.
В материале корреспондент СМИ рассказал историю 69-летнего Виктора Лаврентьевича Бирюкова, от которого в старости отвернулись родственники и который остался без собственного жилья. Пенсионер называет себя беспомощным и считает, что родная дочь, которая продала квартиру, где он жил, поступила непорядочно. Сейчас он вынужден жить в съемной комнате. Дочь пенсионера, в свою очередь, не может забыть, как он в детстве обижал ее с мамой, и считает виноватым в "одиночестве" отца его самого. После смерти матери дочь отсудила у отца половину однокомнатной квартиры, а впоследствии продала всю квартиру, получив от Виктора Лаврентьевича доверенность на продажу. Пенсионер, который просит сейчас о помощи, уверяет, что его заставили подписать доверенность. Он хочет вернуть свое право собственности на половину квартиры, где раньше жил, ведь после 1-го сентября его попросили покинуть и съемную комнату. Жить негде.
Дискуссия на форуме под статьей развернулась нешуточная: мнения пользователей о том, правильно ли обижаться и отворачиваться от пусть и сложных, но уже старых родителей, разделились. Кто-то говорил, что дочери следует простить отца и не бросать его. Кто-то, напротив, считает, что люди должны платить за свои поступки, поэтому, если в конце концов они остаются одни, то сами же в этом и виноваты.
Некоторые читатели настолько близко восприняли историю Виктора Бирюкова, что после публикации обратились в редакцию с предложением забрать его к себе. Так, Светлана, соцработник из Гродненской области, которая выразила желание забрать его в большой дом, где проживает с мужем, говорит, что надо уметь делать добрые поступки и проявлять милосердие.
Немало мы получили и откликов о том, что случаи, когда из-за конфликтов с родственниками старики остаются на улице, – не единичны. Например, Артур З. из Минска рассказал СМИ не менее драматичную историю про 86-летнюю бабушку, которая, имея детей и троих внуков, после похожего конфликта с родственниками тоже лишилась жилья и сейчас снимает комнату.
Последовала после публикации и реакция самой дочери Виктора Лаврентьевича - Валентины. Женщина пояснила, что не является риелтором, как указано в статье, она - домохозяйка. Приносим Валентине свои извинения за некорректно указанный ее официальный статус.
В то же время хотим пояснить, почему у нас были основания полагать, что она занимается оказанием риелторских услуг. Номер телефона Валентины мы обнаружили на сайте объявлений по сдаче в аренду квартир на сутки. Судя по объявлениям, Валентина предлагала сдавать на сутки вип-квартиру в центре Минска. В соответствии с белорусским законодательством, сдача жилья в аренду на сутки (предоставление жилья в краткосрочную аренду) является предпринимательской деятельностью, которой может заниматься либо юридическое лицо, либо индивидуальный предприниматель. Кроме того, в разговоре с корреспондентом СМИ Валентина подчеркнула, что своего жилья не имеет и живет в коттедже мужа.
Объясняя, о какой же элитной квартире на сутки шла речь в объявлении, если Валентина не риелтор, а домохозяйка, она сказала, что разобраться в этом просто: она действительно сдавала - еще в 2011 году - квартиру, которая ей досталась от бабушки. Но сдавала не самостоятельно, а через агентство "Твоя столица". Почему в объявлении был указан ее телефон, а не агентства, она не знает. В агентстве "Твоя столица" пояснили, что не занимаются и никогда не занималась сдачей в аренду квартир на сутки. (Хотя подтверждают, что сдавали эту квартиру на длительные сроки). Сейчас эта квартира, по словам Валентины, тоже продана.
Дочь пенсионера Бирюкова подчеркнула, что отец привел квартиру в антисанитарное состояние и сам дал согласие дочери по доверенности продать эту квартиру взамен на дом в деревне. Сам Виктор Лаврентьевич продолжает настаивать, что это ложь и что ехать в деревню один он не хочет и никогда не хотел.
"Не могу простить"
Валентина также захотела пояснить ситуацию и свою позицию подробнее. Говорит, что простить отца не может и вообще хочет забыть, каким было ее детство.
По словам Валентины, мать с отцом, который регулярно избивал жену и дочь, развелись еще в 1986 году, но жили вместе практически до самой смерти матери (в 2005 году). Счастливого брака, заботливого мужа и отца они с мамой никогда не видели. "Перед смертью он еще ее оскорблял, и я ее вообще к себе забрала. Это он вам рассказал? А потом он даже не пришел на похороны. Какие у меня к нему должны быть чувства?" - задается вопросом Валентина.
Но "запятая" в душе дочери Виктора Лаврентьевича осталась.
"Конечно, я не хочу, чтобы он умер под забором", - сказала она, подчеркнув, что готова помочь выбрать отцу дом в пределах 10 тысяч долларов (половина от стоимости квартиры в старом доме на улице Буденного), а также привезти ему дрова и телевизор. "И в деревне можно жить", - говорит Валентина, соглашаясь с тем, что за такие деньги вряд ли можно купить дом в Минске или даже Минском районе. Стоит сказать, что за 10 тысяч долларов сегодня действительно можно купить добротный дом в деревне в 40-50 км от Минска, либо комнату в Барановичах, Воложине, Осиповичах.
Виктор Лаврентьевич уезжать из столицы не планирует, по крайней мере пока. Перед тем, как ехать в глухую деревню "и там одному умереть - больному да вообще без знакомых", он хочет попытаться доказать, что его заставили подписать доверенность. В настоящий момент он одалживает деньги, чтобы нанять адвоката. Съемную комнату Бирюков еще не покинул. До завтра, говорит старик, ему разрешили там пожить. После этого, если ничего не придумает, Виктор Лаврентьевич планирует отправиться в ночлежку на ул. Клумова. Там его уже пообещали принять.
"Это в любом случае пока лучший вариант, чем ехать в деревню", - сказал он. Только если доказать у него ничего не получится, он, возможно, отправится жить к людям, которые готовы его взять к себе. "Ну, или поеду в деревню доживать свой век один. Сдохну там - всем тогда, наверное, будет легче", - с досадой говорит он.
Воспитание детей. Как воспитать ребенка, чтобы он не бросил в старости помирать в одиночестве
Старение – естественный процесс. А молодость – лучшее (и часто – единственно возможное) время, чтобы моделировать свою жизнь в старости. Один из главных вопросов - как не оказаться одиноким и беспомощным на старости лет? Он тесно связан с другим вопросом: как правильно готовиться к рождению и воспитывать детей? Поскольку, в любом случае, все мы «родом из детства» (то есть наши взрослые проблемы часто имеют детские корни), корреспондент портала doktora.by узнал мнение о воспитании у детей чувства долга перед родителями одного из ведущих врачей-педиатров Беларуси, доктора медицинских наук, Капитоновой Элеоноры Кузьминичны.
В какой-то момент родители обнаруживают, что дети стали взрослыми, все реже проводят время с родителями, у них все меньше становится общего с ними, они все меньше зависят от родителей. С этого момента многие родители начинают переживать, «подадут ли их дети им стакан воды в старости». Директор частного дома для престарелых в Беларуси утверждает, что для Беларуси проблема брошенных родителей актуальна. А как считаете Вы, стоит ли бояться этого?
Я была свидетелем такой ситуации. На минском Главпочтамте бабулечка в возрасте от 80 до 90 попросила меня написать на конверте адрес, как оказалось, Министерства социальной защиты. Между нами завязался диалог.
- А что Вы хотите добиться от министерства?
- Дочечка, я хочу, чтобы меня взяли в дом престарелых!
- Вы одна, у вас нет детей?
- Нет, у меня есть сын, живёт далеко, своя семья, не хочу мешать, а я осталась одна, больная, не могу в магазин выйти даже. Я ходила в горисполком, но мне сказали, раз есть сын, то меня не могут забрать. Я написала письмо министру. Отдам квартиру, чтобы меня только взяли в дом престарелых…
Полуслепая, в очках с толстыми линзами , по виду – «божий одуванчик». Я до сих пор помню эту встречу...
Однако такое пренебрежение родителями, скорее, исключение из правил. Статистически больше всего вариантов, когда дети не забывают о своих родителях, у них есть чувство долга, которое они пытаются реализовать.
Я как педиатр работала не просто с детьми, а с семьями и через меня прошло более 16 000 семей. Анализируя их жизнь, я могу сказать, что чаще всего дети заботятся о своих родителях.
Правда, немало случаев, когда родители настолько самостоятельны, что не рассчитывают на помощь детей в старости. Например, моей знакомой 90 лет в этом году исполнилось. Дочь, внуки, правнуки в Москве, она жила долгое время одна, перенесла несколько сложных операций, но никогда не роптала на судьбу и старалась никого, включая и собственную дочь, не обременять своими просьбами. Сильная, мужественная женщина. В этом году, после того, как отметила свой 90-летний юбилей, дала, наконец, согласие дочери переехать «на пробу» к ней. Но что-то подсказывает мне, что долго там она не заживётся – снова потянет на «свои хлеба».. .
В свою очередь, я могу задать риторический вопрос, самореализовались ли те дети, которых воспитывали с акцентом на том, чтобы они «подавали в старости стакан воды" своим родителям? Многие родители из-за страха оказаться ненужными своим взрослым детям стараются всю жизнь ребенка не отпускать от себя, делают его зависимым от родительских требований. Родители, у которых пропало ощущение нужности, постоянно цепляются за молодых и требуют к себе внимания. А чем это внимание можно вызвать, когда все средства исчерпаны? Заболеть, тогда любой сознательный человек не откажет в помощи. Я такие родительские манипуляции видела тысячу раз. Пока взрослый "деть" работает, не поднимая головы - мама здорова. Как только этот самый "деть" сообщает, что планирует провести время с друзьями (девушкой, пойти в турпоход, уехать на море и т.д.) - у мамы сразу давление зашкаливает. И вместо отдыха - "скорая помощь", лекарства, уход и дикое чувство вины - довёл. А фразы вроде «Если ты женишься на этой лахудре, ты меня убьешь!»?. Это чистой воды шантаж, манипуляция.
Например, я знаю много семей, где престарелые родители по старинке засевают большие участки земли, потом за всем этим нужно ухаживать, потом убирать урожай и переводить его в варенья – соленья, и всё это ложится на плечи взрослых детей. И знаю, что думают сами дети по этому поводу, и как они стараются убеждать родителей, что банку огурцов дешевле купить в магазине, но родители остаются непреклонны и пускают в ход «тяжёлую артиллерию»: «Если вам так тяжело, не нужно, детки, не приезжайте, я сам (-а) всё сделаю». Ну кто же из «нормальных» детей это допустит! Вот и ездят – проклинают эти поездки, теряют на них силы, нервы и здоровье – но ездят, чёрт бы побрал эти проклятые «сотки»! Чего здесь больше – родительского эгоизма или детского послушания?
Но одного здесь нет точно: любви. Той любви, которая позволила бы родителям спокойно смотреть на полупустой огород, тем более, что нужды в его «дарах» нет. А детям позволила бы приезжать к родителям не по принуждению «нужно картошку сеять», а по большому желанию увидеть и пообщаться.
Чтобы ощущение нужности не пропадало после того, как дети повзрослеют, у родителей должно быть свое дело, в котором, кстати, ребенок может быть партнером. А чтобы в старости, действительно, было кому подать стакан воды и при этом чтобы ребенок самореализовался и не ломал свою жизнь, необходимо воспитывать его самостоятельной зрелой личностью, у которой чувство долга к родителям самом собой разумеющееся, не требующее дополнительного внимания.
И как воспитать ребенка, который станет самостоятельным ответственным человеком?
Посмотрите, 1 сентября в школу будут идти дети, кто будет нести их ранец? Родители, 99,9%. И даже букеты – тоже родители. А это в корне неверно.
Научился ребенок сидеть, ходить – не надо его бесконечно на руках держать. Научился ложку держать - пусть сам кушает. Нужно давать возможность ему самому реализовать умения, которыми он овладел, а не стараться сделать всё за него. Если не давать ребёнку возможность проявить свои умения - это навсегда отбить у него охоту вообще когда бы то ни было проявлять свою самостоятельность, своё "я". Такой ребёнок становится заложником родительских ожиданий, будет всегда, во всех ситуациях "оглядываться" на родителей, ему трудно будет принимать собственные решения и он с удовольствием передоверит это тем, кто рядом. Кому из женщин не знаком такой сюжет: "Так мы будем заниматься ремонтом (покупкой, отдыхом, поездкой и пр.)?" - "Как хочешь, дорогая". А эта дорогая уже готова броситься с кулаками на такого "дорогого", который ничего не может решить сам.
Безусловно, нужно быть с ребенком, общаться с ним, посвящать ему время. Но это не значит, что ребёнка нужно постоянно развлекать, придумывая всё новые и новые игры и развлечения, забывая о себе. Нужно просто привлекать ребёнка к своим «взрослым» делам, чтобы малыш участвовал в повседневной жизни родителей К примеру, с годовалого возраста, когда ребенок уже встал на ноги, мама может предлагать ребёнку «помогать» ей. Например, когда она стирает, включает машину, он может нажать на кнопочку, подавать бельё. Когда она идет в магазин – он идет с ней за ручку, "помогает" нести сумку. Когда она готовит ужин, пусть даст ему детскую тарелочку, детский ножик, скажет «я работаю большим ножом, а ты маленьким, ты мне помогаешь».
Нужно постоянно использовать ситуации, чтобы ребенок участвовал в делах мамы, в делах семьи.
Ребенок видит, что мама делает важные дела и что он включен в этот процесс, у них идет общение. Также необходимо выделять время специально для игры с ребенком – пойти с ним на прогулку, поиграть, во что он хочет, услышать его, песенку спеть на ночь.
Нужно предоставлять ребенку самостоятельность, доверять, что он сделает не хуже. А если и хуже сегодня, то завтра лучше. И хвалить, если сделал лучше.
А у нас как делают, ты не умеешь, а Петя умеет. Петя хороший, ты плохой. Кто будет стараться?
Ну, так родители пытаются воспитать на примере, они, ведь, не со зла, любят своих детей…
Если мы ждем от детей чувства долга и разумного отношения к родителям, необходимо предоставлять им самостоятельность, условия для развития и….. любить этого ребенка.
Что касается понятия любви, то давайте не отклоняться от классического определения любви, которое впервые сформулировал Фромм в работе «Искусство любить»: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда мы исходим из этой формулировки, все становится на свои места. То есть, не сюсюкать над ребёнком, не "отдавать ему всю душу", а терпеливо и спокойно предоставлять условия для его развития, сообразуясь с его природными наклонностями, а не со своими личными представлениями, что должно "выйти" из Маши или Пети.
Что можно разрешать детям, а что нельзя, чтобы у детей формировалась ответственность?
От травм, отравлений, несчастных случаев в домашних условиях детей погибает больше, чем от всех болезней вместе взятых. Для того, чтобы этого не было или было в минимальном плане, детям нужно создать безопасную среду.
Сделайте так, чтобы ребенку все было можно, а что нельзя, чтобы он ни под каким предлогом не мог совершить.
«Нельзя» должно быть очень мало. Нельзя включать газ, зажигать спички. Но это такое нельзя, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя.
А то получается, что, к примеру, мама спички трогать запрещает, а папа нет.
Бывает, что ребенок нарушает запрет и это может вредить его здоровью. Например, он вытаскивает заглушку из розетки и пытается что-то всунуть туда. В этом случае даже педагогическая наука разрешает физические методы воздействия: звуковой запрет нужно подкрепить шлепком, болевым фактором.
До какого возраста имеет смысл воспитывать ребенка, чтобы потом «не было мучительно больно» за поведение детей?
Специалисты считают, что то, что мы обычно называем воспитанием, то есть, формирование так называемых "родительских программ" в подсознании ребёнка, происходит примерно до 3-5 лет. Как только ребёнок произносит сакраментальные слова "я сам", можно считать процесс воспитания законченным, дальше идет уже социальная адаптация, приспособление к жизни в обществе. И в последующем ребенок будет вести себя так, как это было в раннем детстве.
Между тем, большинство родителей, считают, что воспитывать нужно, когда ребёнок начнёт "всё понимать". Хотя наши мудрые предки говорили иначе, вспомните: "воспитывать нужно, пока поперёк лавки лежит, а как вдоль ляжет, то уже поздно". У нас же начинают заниматься воспитанием детей только после трех лет (дома, в садике, в школе). На самом деле, в возрасте до 3 лет дети все "сканируют" и это всё откладывается в подсознании, как модель поведения, которую он и будет использовать всю оставшуюся жизнь.
Психологи утверждают, что по тому, как малыш раннего возраста реагирует на первые в своей жизни неприятности - не дали игрушку, ушла мама и пр. - можно уверенно прогнозировать его реакцию через много лет на уже "взрослые" неприятности. И если двухлетний ребенок кидается на пол, бьет ногами, кричит, то можно быть уверенным, что язвенную болезнь, гипертонию или инфаркт он себе непременно заработает, а также заработает репутацию скандального и "больного на всю голову" сотрудника. А если он начальник? Спасайся, кто может. Модель поведения остается, только формы разные в зависимости от обстоятельств. Если, конечно, человек не будет работать над собой и расти как личность.
Акушеры-гинекологи советуют рожать до 25 лет. Мол, потом процент проблемных беременностей растет. А женщины кивают на неустроенный быт и рожают позже. Влияет ли возраст родителя на то, каким человеком вырастет ребенок? Грубо говоря: есть ребенок молодой матери и есть ребенок взрослой матери. Кто из них, более вероятно, «принесет стакан воды матери в старости»?
То, что сегодня женщины рожают позже, это положительная тенденция: взрослея, женщина становится более зрелой психологически. Физиологически до 45 лет, и старше женщина имеет возможность родить ребенка и никаких отклонений не будет, если сам человек здоров. Да, мы говорим, что частота врожденных уродств повышается с возрастом, но это не повод, чтобы здроровая женщина отказалась от рождения ребёнка. Здесь нужно учитывать только проблемы здоровья. В психологическом плане дети у более "взрослых" родителей находятся в более выгодном положении: жизненного опыта у родителей больше, материально обеспечены лучше, растят не куклу для себя, а Человека - того, который "звучит гордо". На эту тему есть даже научные исследования. У меня на сайте статья по этому поводу http://kapitonova.info/roditelyam-o-detyakh/zdorove-materi/199-pozdnyaya...
Разве можно ставить границы «вот тогда-то надо родить»!? Пара должна родить ребенка тогда, когда хочет и ждет его. А вот когда детей рожают, потому что время подошло, или чтобы рассосалась мастопатия, или чтобы получить комнату или квартиру, или чтобы не работать, а сидеть в декрете, то это может привести к ситуациям, о которых мы говорили выше.
Предположим, что все будут рожать в 20 лет. Насколько зрелый человек в 20 лет? Сможет ли он предоставить условия для жизни и развития? Нужно, чтобы мама была с малышом, а не мчалась на работу или учебу. Если все-таки родился ребенок у студентки, нужно брать академический, чтобы быть с ребенком, чтобы он чувствовал маму, понимал, что она у него есть. Конечно, бывают ситуации, когда надо работатьпросто для того, чтобы выжить.
Но если есть хоть малейшая возможность быть с ребёнком до 3 -х лет дома, то нужно её использовать. Другой возможности для вопитания не предоставится, потому что у ребёнка нет "завтра, у него есть только "сегодня", а завтра это будет уже другой ребёнок.
Абсолютное большинство первых детей в молодых семьях не планируются, как правило, это "плоды любви", результатом которой является свадьба, а вскоре после неё - роды. А человека должны ждать в этом мире, и очень хотеть его появления. Если же рождается "случайный" ребёнок, то он часто бывает обделён материнской любовью. При этом ни одна женщина в этом не признается даже себе. Но поступки женщины говорят сами за себя.
Молодые мамы часто обращаются к педиатру, жалуясь, что ребенок плохо спит, без причины беспокоен, капризничает, его "не оторвать" от груди. А он в большинстве случаев так ведёт себя, потому что ему не хватает общения с матерью.
Если мать сидит рядом с ребенком, это не означает, что она общается с ребенком, она может думать о том, как ей, например, отчет составить годовой. А дети, особенно в период грудного вскармливания, соединены биологически с матерью, такой «биологической пуповиной». Они чувствуют и настроение, и эмоциональную поддержку или отсутствие ее, всегда находтся с матерью на одной эмоциональной волне. Поэтому, чтобы завоевать внимание матери, он и будет бесконечно капризничать, "висеть" на груди, спать, " как заяц под кустом", карауля любое материнское передвижение. Там где детско-материнские взаимоотношения не нарушены, не бывает крикливых и беспокойных детей, если они только не больны, конечно. У меня много статей на тему, откуда берут корни детские неврозы. Все наши "взрослые" проблемы родом из детства.
Предположим, родители воспитали достойных взрослых детей, но вот родители стали немощными (плохо видят, плохо слышат, не могут самостоятельно передвигаться). На какие действия в отношении родителей дети имеют моральное право в этих случаях, если родители уже неспособны позаботиться о себе сами.
Что делать с пожилым человеком? Здесь все решается в семье, с учётом интересов и детей, и родителей.
Сдавать в пансионат или не сдавать родителей, а, может, нанимать сиделку или самому ухаживать?
Если решать вопрос о направлении в специализированное медучреждение, нужно, чтобы оно было, это учреждение.
В странах с высоким уровнем экономики проблема, что делать с немощными родителями, решена давно и очень цивилизованно. Для престарелых людей есть пансионаты разной степени комфортности – в зависимости от уровня платежеспособности. И это не «дом престарелых» в нашем понимании и, тем более, в нашем исполнении. Это нечто типа санаторного учреждения, где всякий находит приемлемый ему стиль жизни на отпущенный природой срок. Для лежачих больных организовано медицинское наблюдение и профессиональный уход, все остальные имеют возможность жить в одиночку, парой или в группе – в зависимости от желания. В таких учреждениях есть все виды социальных услуг – от спортивного зала и бассейна до ночного бара и танцпола.
У нас есть дома престарелых, но если вы там бывали, у вас не возникнет желания туда отправить своих родителей. Одно название – дом престарелых- чего стоит! Не дай Бог попасть в дом престарелых сегодняшний!
Сейчас у нас есть больницы сестринского ухода, но это только частичное решение проблемы. А необходимо, чтобы пожилой человек был бы в учреждении, где люди могут жить годами. У нас есть один такой для ветеранов. У меня знакомая пара живет там больше десятка лет. При совершенно нормальной семье, я бы сама, чем жить у взрослых детей, лучше выбрала бы проживание в пансионате для пожилых, если бы он существовал по западному образцу.
На Западе такие вопросы решены не за счет государства, а за счет частных инвесторов. Но в Беларуси бизнес не заинтересован в оказании спонсорской помощи, и на это есть много причин, "нечеловеколюбивое" налоговое законодательство, в частности. Если бы имелся приличный пансионат, как гостиница, частично за счет государства, частично за счет бизнеса, частично за счет пенсии, было бы замечательно.
А вообще, я сторонник патриархальной семьи, где несколько поколений живут вместе. Естественное, речь идет не о коммунальной квартире. К сожалению, институт семьи в его классическом понимании, сегодня, фактически, распался, его нет. Отсюда многие проблемы наших стариков и нашего общества в целом.
