Как в Польше дети решают проблемы с престарелыми родителями?
Материал является полным переводом статьи, опубликованной на польском сайта Polityka.
Попробуйте написать на интернет-форуме, что вы больше не выдержите, что у вас кончились физические и психические силы терпеть агрессию матери с болезнью Альцгеймера или смрад отца с пролежнями, смотреть на их мучения, что ваши финансы на нуле. Вам сразу же ответит десяток моральных ригористов: А мама тебя в детстве не подтирала, не вскакивала по ночам, не трудилась?! Не помнишь пятой заповеди?
О старении общества говорится немало. Мы всесторонне проинформированы о том, что человеческая жизнь удлиняется (XX век Европе подарил женщине 33 года, а мужчине — 29), что глубокая старость — это четыре основные проблемы: одиночество (26% респондентов в опросах фонда Ja Kobieta), недостаток денег (30%), несамостоятельность и зависимость от окружающих (60%) и плохое здоровье (71%). А еще, что в этой подаренной нам старости болезни нарастают, как снежный ком, и в их числе сеющая страх болезнь Альцгеймера. 30 миллионов больных в мире, 200 тысяч в Польше, к 2050 году эта цифра утроится.
О старости говорят много, но пробираясь сквозь дебри табу и мифов. Людей, которых судьба вынудила стать опекунами близких, разрывают драматичные эмоциональные и этические противоречия. Одни стараются полностью перевоплотиться в роль родителей своих родителей, другим на все наплевать, большинство пытается найти средний вариант. Одни разрушают свою собственную жизнь, ведь нельзя же сдать мамочку в дом престарелых (по опросам Центра исследования общественного мнения CBOS, половина поляков считает такой шаг достойным порицания наравне с супружеской изменой, битьем детей, и только каждый десятый способен оправдать его в исключительных ситуациях). Большинство тех, кто «сдал» родителя в какое-либо учреждение (даже приличное и дорогое) разрывается между стыдом и облегчением, между чувством, что он нанес обиду и тем, что обиженной стороной является он сам — ведь ему приходится отдавать (и не только в материальном смысле) гораздо больше, чем он получил.
Бывают люди, способные на безграничное самопожертвование, бывают и те, кто готов спустить на водку последнюю копейку из пенсии матери. Посередине находится большинство, которое пытается в современных реалиях хоть как-то придерживаться заповеди «почитай отца твоего и мать твою». Многие скрывают от самих себя, что не способны чтить, утратили любовь, испытывая лишь жалость. И с одной стороны упорно поддерживают угасающую жизнь, перевязывая гноящиеся раны и высматривая в глазах родителя искру надежды на то, что это имеет смысл, а с другой — ждут дня, когда ЭТО наконец закончится. Табу. Огромное табу.
Дряхлые подопечные тоже находятся в расстроенных чувствах. Бессилие и благодарность. Унижение от того, что они стали обузой, не могут ничего дать взамен, а вынуждены брать. И одновременно ощущение, что они в этом не виноваты. Даже те, у кого возраст притупил ясность ума, чувствуют и страдают.
Слово «семья» вызывает сейчас, скорее, ассоциации с молодым поколением. Браки распадаются, детей рождается мало, отцы и матери переосмысляют свои роли. Но, возможно, более серьезной проблемой следует назвать то, что происходит сейчас на другом этаже семейной пирамиды. Тем более что роль «родителей своих родителей» это совершенно новое явление в истории нашего вида.
Демография: что это за революция?
Демограф и социолог из Лодзинского университета Петр Шукальский (Piotr Szukalski) говорит, что мы не осознаем, насколько масштабная революция произошла при участии ныне живущих людей. Революция, проистекающая из сюрпризов, которые приготовили нам цивилизация и биология, продлив человеческую жизнь, а также из процесса индустриализации, который переместил миллионы людей из деревень в города, оторвал их от семейных хозяйств и ремесленных мастерских, застав кормиться наемным трудом. Мы любим ссылаться на миф, что раньше было так: состоящая из нескольких поколений семья, старики доживают свой век под одной крышей с детьми в окружении благодарных и заботливых потомков. Реальность была несколько другой. Еще в первых десятилетиях XX века мало у кого был шанс познакомиться со своими дедами, не говоря уже о прадедах. Патриарх умирал обычно тогда, когда прекращал работать, передавая свое наследство, то есть хозяйство и ноу-хау следующему патриарху. [...]
Мифическая традиционная семья редко состояла из трех-четырех поколений (и еще реже доживала в полном составе до 90-летнего возраста), что сейчас уже стало нормой. На рост пирамиды наложилось, говоря социологическим языком, резкое падение активности старших поколений. Им почти нечего передать молодым. «Холодные» знания (профессиональные) и «горячие» (жизненная мудрость) при ускорившемся развитии техники и цивилизационных переменах становятся все менее применимыми. Наследство в идее куска земли, фабрики, компании, чего, что можно было бы назвать хозяйством достается очень незначительному проценту молодых. Реальный способ, которым родители могут сейчас обеспечить детей — это дать им образование. Эта инвестиция сейчас все чаще длится больше полутора десятков лет, а потом — иди в мир, справляйся сам.
Все эти явления (и в этом нет ничьей вины) отделили нас друг от друга, расшатали семьи и принесли нечто, что называют недоопределенными связями: людям пришлось столкнуться с вопросами, как быть матерью и мачехой, отцом и отчимом. Кто для меня многолетний партнер племянницы или парень племянника? Как быть прадедушкой? Как, будучи бабушкой, продолжать быть дочерью, а иногда и внучкой? Кем быть в большей степени: родителем детей или родителем родителей? Нормально ли, что иногда больше усилий, времени, денег и чувств уходит на тех, кто произвел на свет нас, а не на тех, кого произвели на свет мы?
Психология: кто виноват?
Психолог Эва Войдылло (Ewa Woydyłło) тоже подчеркивает, что в этом всем нет ничьей вины. Она говорит, что тем взрослым, которые стараются увильнуть от помощи родителям, просто негде было научиться другому поведению. Не только потому, что их дедушки и бабушки, если они были живы, существовали где-то отдельно, а потому, что вся семья была переориентирована на ребенка. Раз основной семейной миссией было образование (сейчас высшее образование своим детям хотят дать 80% родителей), нужно было создать соответствующие условия. «Ты учись, а я обо всем позабочусь», «учись, чтобы твоя жизнь сложилась лучше, чем наша».
Одиноких постаревших родителей легко убедить в том, что это их вина, что не следовало делать из ребенка центра вселенной. Теперь взрослые дети хотят жить удобно и приятно. Их жизнь, их карьера, их самореализация кажутся им самыми важными.
Но, повторюсь, это вовсе не вина родителей, ведь вина подразумевает наличие дурных намерений. Даже если в их поведении был элемент завышенных ожиданий («у меня не вышло, пусть он осуществит мои мечты»), для этого были благородные оправдания («моим родителям было безразлично мое будущее, а для меня ребенок — смысл жизни»). И как этот «смысл жизни» обращается со своими престарелыми родителями?
Моделей несколько. Немногочисленная группа, которая может себе это позволить, «отдает» родителей туда, где им могут обеспечить некий комфорт (собственная мебель, отдельная ванная): 4000 злотых (около 40 тысяч российских рублей, — прим.пер.) в месяц без лекарств, средств гигиены и одежды. Вторая, пожалуй, самая популярная модель в крупных городах — присматривающая за пожилым родителем украинка или две, сменяющие друг друга. На первый взгляд получается вдвое дешевле, но только если брать роль украинки на себя по ночам, каждые вторые выходные или когда она едет за визой, а потом не возвращается целый месяц и т.д. Конечно, уже появились фирмы, которые предлагают услуги сиделок — каждые 8 часов приходит новая, но это стоит 40 злотых в час (400 российских рублей — прим.пер).
Еще можно принять семейный вариант. Кто-то из взрослых детей от безысходности берет пенсионера доживать у себя, официально или неофициально — за дом, квартиру, обещанное увеличение доли в наследстве. Конфликты на этой почве случаются часто. Кто сколько получил от родителей — самый распространенный повод семейных войн. Бывает вариант слабого звена: все обязанности перекладываются на одну из сестер — самую покладистую, обязательную, лучше всего одинокую («а чем ей еще заняться»). Петр Шукальский отмечает, что в результатах последних переписей населения появилось большое число домашних хозяйств, состоящих из двух человек и одновременно двух поколений. Эффект разводов: родитель-одиночка с ребенком? Тщательное изучение статистики показало, что в подавляющем большинстве случаев — это овдовевшие пенсионерки, которые берут под свою крышу матерей, чтобы передать квартиру старушки подросшему ребенку.
Здесь всплывает еще один миф: о том, что в нашем обществе сильна семейственность, а семейную солидарность мы ставим выше прочих ценностей. Это лишь полуправда. Обязанность взять родственника к себе, заниматься памперсами, кастрюлями, уборкой чувствуют обычно женщины. Мужчины чаще всего видят свою обязанность в обеспечении деньгами. Постепенно занятия женщины все меньше воспринимаются как помощь. В глазах семьи помощь — заметную и измеримую — несет мужчина.
Бывают и крайние случаи. Предельное равнодушие взрослых детей имеет свои корни. Равнодушными становятся те, чье детство прошло в сопровождении равнодушия родителей. Дети матерей, сдающих очередной приплод в детский дом, отцов, для которых ребенок был лишь пропуском в систему социальной помощи. Все еще существуют анклавы нищеты, безработицы, семейной несостоятельности, единственная «воспитательная модель» которых ведет к нищете, безработице и несостоятельности. 100 тысячам детей требуется сейчас социальная опека, большинство из них в старости вновь будут в ней нуждаться.
Не обязательно даже погружаться так глубоко в патологию. В Польше в год разводится около 60 тысяч пар, у 60% которых есть дети. В 70-е годы в год регистрировалось 40 тысяч разводов. Таким образом становится все больше взрослых детей разведенных родителей, воспитывавшихся чаще всего одной матерью. Сейчас причиной развода становится обычно несовпадение характеров, а раньше это было пьянство, насилие в отношении близких. Многие дети узнают о существовании своего отца после тридцати, а то и сорока лет его отсутствия, получая повестку в суд: по поводу взыскания алиментов на родителя.
Закон: только деньги?
Чтобы мы не могли (слишком легко) пренебречь нашими обязанностями в отношении и детей, и родителей существует закон. Симметрии здесь нет. О детях мы обязаны заботиться до завершения ими обучения (за исключением совершеннолетних, которые не хотят вести самостоятельную жизнь сознательно), а обеспечивать родителей — если те нуждаются в средствах. Как говорит адвокат Пшемыслав Соколовский (Przemysław Sokołowski), специализирующийся на семейном праве, адвокаты и судьи расходятся во мнениях, должен ли закон наложить обязательство осуществлять такую заботу, однако «законодателей эта тема пока не заинтересовала».
То есть закон обязывает взрослых детей платить родителям, но при соблюдении двух критериев: родитель не имеет никакого имущества, а его пенсии не хватает на предметы первой необходимости, при этом потомок имеет возможность эти нужды удовлетворить. Более того, если ребенку мы должны обеспечить тот же уровень жизни, что и себе, то в случае родителя речь идет об основных вещах: еда, крыша над головой, основные лекарства. Должен ли ребенок заботиться о родителе, который всю жизнь пил, бил, бездельничал и транжирил свое имущество? Здесь работает довольно туманная формула «принципов гражданского общежития»: если родитель явно их нарушал (применял сексуальное насилие, сам отказывался от уплаты алиментов), суд может освободить ребенка от обязанности платить алименты. [...]
Жизнь: только дружба?
Люди обращаются к государству с разными предложениями, но они останутся пустым звуком, пока у политиков не заработает демографическое воображение. Сейчас оно сводится к страху, что если детей будет рождаться все меньше, пенсионная система не выдержит; к раздуванию в обществе истерии, что это национальная трагедия. Однако истинная национальная трагедия начинает разыгрываться на совершенно ином поле семейных отношений, на которое должна наконец обратить внимание серьезная просемейная политика. Пшемыслав Соколовский полагает, что эффектом краха пенсионной системы станет волна исков о взыскании алиментов, кульминация которой наступит лет через 20. Адвокат добавляет, что в очередь за государственными деньгами вольется многочисленная группа одиноких людей, которые не получат пенсии из-за того что работали «вчерную», и не добившиеся успеха реэмигранты.
Согласно исследованиям страховой компании AEGON, каждый четвертый взрослый поляк заявил, что в старости обратится за помощью к детям, поскольку это будет необходимо (кстати, такой же процент полагает, что выйдя на пенсию, будет продолжать поддерживать своих родителей). Получат ли они эту помощь?
Эва Войдылло говорит, что не устает повторять избитую истину: дети воспитываются личным примером, а не словами. Так что же: чтобы подать пример собственным детям, нужно посвятить всего себя нашим родителям — до геройства, надрываясь, отказываясь от своей жизни? Ответ на этот вопрос следует искать трезво, не отмахиваясь от действительности лицемерным утверждением, что о каждой матери и о каждом отце лучше всего позаботятся дома. Дети, вынужденные ухаживать за родителями, нередко связывают их (боясь, что те повредят себе или окружающим), запирают, морят голодом (потому что те отказываются есть), оказывают психическое давление и сдают «на хранение» в больницу, уезжая в отпуск.
Это происходит во всем цивилизованном мире: мы столкнулись с теми же, как уже было сказано, биологическими и культурными сюрпризами. Процессы, связанные с семьей, остановить невозможно. Юристы предостерегают от чрезмерной веры в законы, потому что, например, такая норма, как была принята летом в Китае (посещать родителя как минимум раз в два месяца), попахивает социальной инженерией.
Демограф говорит, что последствия старения общества можно нейтрализовать, как делают это в более богатых странах: начиная от эффективно функционирующей гериатрии (благодаря хорошей медицине можно отсрочить несамостоятельность) до обязательных страховок от недееспособности или так называемых талонов на опеку, которые можно применить в зависимости от меняющихся потребностей. От переоборудования квартир под потребности стариков (за деньги местных властей) до строительства специальных кварталов, где пожилые люди могут жить достойно, безопасно, под ненавязчивым и скоординированным надзором социальных и медицинских служб, не чувствуя на себе клейма «сданного в приют».
Однако в нашем государстве (где на пять миллионов потенциальных пациентов приходится всего 120 геронтологов), которое все еще не может встать на ноги, больших надежд на все это возлагать не приходится.
Петр Шукальский советует поколению нынешних 40-60-летних свыкаться с мыслью, что их ждет скромная старость и «проедание» нажитого.
Маловероятно, что те 20% населения, кому удалось обзавестись домом, дачей или сделать накопления, сохранят свои состояния. Переезд в маленькие квартиры, жизнь вскладчину нескольких пенсионеров (все более популярная на Западе), некая форма пансионов — но не для совершенно несамостоятельных, а просто для пожилых людей: все это наверняка станет реальностью. Каждый должен задать себе вопрос: как я буду жить, кто реально сможет мной заняться, когда я стану старым и немощным?
А дети? Можно рассчитывать на их дружбу. И уже сложнее на безусловную и неугасающую любовь. Ведь это очередной романтический миф и очередное табу (кто признается, что он не любит родителей). Помочь в нужде, понять, побыть вместе — конечно.
Дружбу нужно строить на терпимости, принимать детей, интересоваться их делами. И не питать иллюзий, что они щедро нас вознаградят за само звание родителя, что они смогут поменяться с нами ролями, заботясь о нас и выполняя все наши капризы до самого конца. Сложно даже сказать, что всего этого не вернешь, ведь на самом деле, так никогда не бывало.
Геронтологи в Минске
Найдено 3 врачей (отображаются 1 - 3)
-
Профессорский центр БелМАПО в Минске, улица Макаенка 17, Минск
+37517 265-06-25 (регистратура на Макаенка, 17)
Воспитание детей. Как воспитать ребенка, чтобы он не бросил в старости помирать в одиночестве
Старение – естественный процесс. А молодость – лучшее (и часто – единственно возможное) время, чтобы моделировать свою жизнь в старости. Один из главных вопросов - как не оказаться одиноким и беспомощным на старости лет? Он тесно связан с другим вопросом: как правильно готовиться к рождению и воспитывать детей? Поскольку, в любом случае, все мы «родом из детства» (то есть наши взрослые проблемы часто имеют детские корни), корреспондент портала doktora.by узнал мнение о воспитании у детей чувства долга перед родителями одного из ведущих врачей-педиатров Беларуси, доктора медицинских наук, Капитоновой Элеоноры Кузьминичны.
В какой-то момент родители обнаруживают, что дети стали взрослыми, все реже проводят время с родителями, у них все меньше становится общего с ними, они все меньше зависят от родителей. С этого момента многие родители начинают переживать, «подадут ли их дети им стакан воды в старости». Директор частного дома для престарелых в Беларуси утверждает, что для Беларуси проблема брошенных родителей актуальна. А как считаете Вы, стоит ли бояться этого?
Я была свидетелем такой ситуации. На минском Главпочтамте бабулечка в возрасте от 80 до 90 попросила меня написать на конверте адрес, как оказалось, Министерства социальной защиты. Между нами завязался диалог.
- А что Вы хотите добиться от министерства?
- Дочечка, я хочу, чтобы меня взяли в дом престарелых!
- Вы одна, у вас нет детей?
- Нет, у меня есть сын, живёт далеко, своя семья, не хочу мешать, а я осталась одна, больная, не могу в магазин выйти даже. Я ходила в горисполком, но мне сказали, раз есть сын, то меня не могут забрать. Я написала письмо министру. Отдам квартиру, чтобы меня только взяли в дом престарелых…
Полуслепая, в очках с толстыми линзами , по виду – «божий одуванчик». Я до сих пор помню эту встречу...
Однако такое пренебрежение родителями, скорее, исключение из правил. Статистически больше всего вариантов, когда дети не забывают о своих родителях, у них есть чувство долга, которое они пытаются реализовать.
Я как педиатр работала не просто с детьми, а с семьями и через меня прошло более 16 000 семей. Анализируя их жизнь, я могу сказать, что чаще всего дети заботятся о своих родителях.
Правда, немало случаев, когда родители настолько самостоятельны, что не рассчитывают на помощь детей в старости. Например, моей знакомой 90 лет в этом году исполнилось. Дочь, внуки, правнуки в Москве, она жила долгое время одна, перенесла несколько сложных операций, но никогда не роптала на судьбу и старалась никого, включая и собственную дочь, не обременять своими просьбами. Сильная, мужественная женщина. В этом году, после того, как отметила свой 90-летний юбилей, дала, наконец, согласие дочери переехать «на пробу» к ней. Но что-то подсказывает мне, что долго там она не заживётся – снова потянет на «свои хлеба».. .
В свою очередь, я могу задать риторический вопрос, самореализовались ли те дети, которых воспитывали с акцентом на том, чтобы они «подавали в старости стакан воды" своим родителям? Многие родители из-за страха оказаться ненужными своим взрослым детям стараются всю жизнь ребенка не отпускать от себя, делают его зависимым от родительских требований. Родители, у которых пропало ощущение нужности, постоянно цепляются за молодых и требуют к себе внимания. А чем это внимание можно вызвать, когда все средства исчерпаны? Заболеть, тогда любой сознательный человек не откажет в помощи. Я такие родительские манипуляции видела тысячу раз. Пока взрослый "деть" работает, не поднимая головы - мама здорова. Как только этот самый "деть" сообщает, что планирует провести время с друзьями (девушкой, пойти в турпоход, уехать на море и т.д.) - у мамы сразу давление зашкаливает. И вместо отдыха - "скорая помощь", лекарства, уход и дикое чувство вины - довёл. А фразы вроде «Если ты женишься на этой лахудре, ты меня убьешь!»?. Это чистой воды шантаж, манипуляция.
Например, я знаю много семей, где престарелые родители по старинке засевают большие участки земли, потом за всем этим нужно ухаживать, потом убирать урожай и переводить его в варенья – соленья, и всё это ложится на плечи взрослых детей. И знаю, что думают сами дети по этому поводу, и как они стараются убеждать родителей, что банку огурцов дешевле купить в магазине, но родители остаются непреклонны и пускают в ход «тяжёлую артиллерию»: «Если вам так тяжело, не нужно, детки, не приезжайте, я сам (-а) всё сделаю». Ну кто же из «нормальных» детей это допустит! Вот и ездят – проклинают эти поездки, теряют на них силы, нервы и здоровье – но ездят, чёрт бы побрал эти проклятые «сотки»! Чего здесь больше – родительского эгоизма или детского послушания?
Но одного здесь нет точно: любви. Той любви, которая позволила бы родителям спокойно смотреть на полупустой огород, тем более, что нужды в его «дарах» нет. А детям позволила бы приезжать к родителям не по принуждению «нужно картошку сеять», а по большому желанию увидеть и пообщаться.
Чтобы ощущение нужности не пропадало после того, как дети повзрослеют, у родителей должно быть свое дело, в котором, кстати, ребенок может быть партнером. А чтобы в старости, действительно, было кому подать стакан воды и при этом чтобы ребенок самореализовался и не ломал свою жизнь, необходимо воспитывать его самостоятельной зрелой личностью, у которой чувство долга к родителям самом собой разумеющееся, не требующее дополнительного внимания.
И как воспитать ребенка, который станет самостоятельным ответственным человеком?
Посмотрите, 1 сентября в школу будут идти дети, кто будет нести их ранец? Родители, 99,9%. И даже букеты – тоже родители. А это в корне неверно.
Научился ребенок сидеть, ходить – не надо его бесконечно на руках держать. Научился ложку держать - пусть сам кушает. Нужно давать возможность ему самому реализовать умения, которыми он овладел, а не стараться сделать всё за него. Если не давать ребёнку возможность проявить свои умения - это навсегда отбить у него охоту вообще когда бы то ни было проявлять свою самостоятельность, своё "я". Такой ребёнок становится заложником родительских ожиданий, будет всегда, во всех ситуациях "оглядываться" на родителей, ему трудно будет принимать собственные решения и он с удовольствием передоверит это тем, кто рядом. Кому из женщин не знаком такой сюжет: "Так мы будем заниматься ремонтом (покупкой, отдыхом, поездкой и пр.)?" - "Как хочешь, дорогая". А эта дорогая уже готова броситься с кулаками на такого "дорогого", который ничего не может решить сам.
Безусловно, нужно быть с ребенком, общаться с ним, посвящать ему время. Но это не значит, что ребёнка нужно постоянно развлекать, придумывая всё новые и новые игры и развлечения, забывая о себе. Нужно просто привлекать ребёнка к своим «взрослым» делам, чтобы малыш участвовал в повседневной жизни родителей К примеру, с годовалого возраста, когда ребенок уже встал на ноги, мама может предлагать ребёнку «помогать» ей. Например, когда она стирает, включает машину, он может нажать на кнопочку, подавать бельё. Когда она идет в магазин – он идет с ней за ручку, "помогает" нести сумку. Когда она готовит ужин, пусть даст ему детскую тарелочку, детский ножик, скажет «я работаю большим ножом, а ты маленьким, ты мне помогаешь».
Нужно постоянно использовать ситуации, чтобы ребенок участвовал в делах мамы, в делах семьи.
Ребенок видит, что мама делает важные дела и что он включен в этот процесс, у них идет общение. Также необходимо выделять время специально для игры с ребенком – пойти с ним на прогулку, поиграть, во что он хочет, услышать его, песенку спеть на ночь.
Нужно предоставлять ребенку самостоятельность, доверять, что он сделает не хуже. А если и хуже сегодня, то завтра лучше. И хвалить, если сделал лучше.
А у нас как делают, ты не умеешь, а Петя умеет. Петя хороший, ты плохой. Кто будет стараться?
Ну, так родители пытаются воспитать на примере, они, ведь, не со зла, любят своих детей…
Если мы ждем от детей чувства долга и разумного отношения к родителям, необходимо предоставлять им самостоятельность, условия для развития и….. любить этого ребенка.
Что касается понятия любви, то давайте не отклоняться от классического определения любви, которое впервые сформулировал Фромм в работе «Искусство любить»: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда мы исходим из этой формулировки, все становится на свои места. То есть, не сюсюкать над ребёнком, не "отдавать ему всю душу", а терпеливо и спокойно предоставлять условия для его развития, сообразуясь с его природными наклонностями, а не со своими личными представлениями, что должно "выйти" из Маши или Пети.
Что можно разрешать детям, а что нельзя, чтобы у детей формировалась ответственность?
От травм, отравлений, несчастных случаев в домашних условиях детей погибает больше, чем от всех болезней вместе взятых. Для того, чтобы этого не было или было в минимальном плане, детям нужно создать безопасную среду.
Сделайте так, чтобы ребенку все было можно, а что нельзя, чтобы он ни под каким предлогом не мог совершить.
«Нельзя» должно быть очень мало. Нельзя включать газ, зажигать спички. Но это такое нельзя, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя.
А то получается, что, к примеру, мама спички трогать запрещает, а папа нет.
Бывает, что ребенок нарушает запрет и это может вредить его здоровью. Например, он вытаскивает заглушку из розетки и пытается что-то всунуть туда. В этом случае даже педагогическая наука разрешает физические методы воздействия: звуковой запрет нужно подкрепить шлепком, болевым фактором.
До какого возраста имеет смысл воспитывать ребенка, чтобы потом «не было мучительно больно» за поведение детей?
Специалисты считают, что то, что мы обычно называем воспитанием, то есть, формирование так называемых "родительских программ" в подсознании ребёнка, происходит примерно до 3-5 лет. Как только ребёнок произносит сакраментальные слова "я сам", можно считать процесс воспитания законченным, дальше идет уже социальная адаптация, приспособление к жизни в обществе. И в последующем ребенок будет вести себя так, как это было в раннем детстве.
Между тем, большинство родителей, считают, что воспитывать нужно, когда ребёнок начнёт "всё понимать". Хотя наши мудрые предки говорили иначе, вспомните: "воспитывать нужно, пока поперёк лавки лежит, а как вдоль ляжет, то уже поздно". У нас же начинают заниматься воспитанием детей только после трех лет (дома, в садике, в школе). На самом деле, в возрасте до 3 лет дети все "сканируют" и это всё откладывается в подсознании, как модель поведения, которую он и будет использовать всю оставшуюся жизнь.
Психологи утверждают, что по тому, как малыш раннего возраста реагирует на первые в своей жизни неприятности - не дали игрушку, ушла мама и пр. - можно уверенно прогнозировать его реакцию через много лет на уже "взрослые" неприятности. И если двухлетний ребенок кидается на пол, бьет ногами, кричит, то можно быть уверенным, что язвенную болезнь, гипертонию или инфаркт он себе непременно заработает, а также заработает репутацию скандального и "больного на всю голову" сотрудника. А если он начальник? Спасайся, кто может. Модель поведения остается, только формы разные в зависимости от обстоятельств. Если, конечно, человек не будет работать над собой и расти как личность.
Акушеры-гинекологи советуют рожать до 25 лет. Мол, потом процент проблемных беременностей растет. А женщины кивают на неустроенный быт и рожают позже. Влияет ли возраст родителя на то, каким человеком вырастет ребенок? Грубо говоря: есть ребенок молодой матери и есть ребенок взрослой матери. Кто из них, более вероятно, «принесет стакан воды матери в старости»?
То, что сегодня женщины рожают позже, это положительная тенденция: взрослея, женщина становится более зрелой психологически. Физиологически до 45 лет, и старше женщина имеет возможность родить ребенка и никаких отклонений не будет, если сам человек здоров. Да, мы говорим, что частота врожденных уродств повышается с возрастом, но это не повод, чтобы здроровая женщина отказалась от рождения ребёнка. Здесь нужно учитывать только проблемы здоровья. В психологическом плане дети у более "взрослых" родителей находятся в более выгодном положении: жизненного опыта у родителей больше, материально обеспечены лучше, растят не куклу для себя, а Человека - того, который "звучит гордо". На эту тему есть даже научные исследования. У меня на сайте статья по этому поводу http://kapitonova.info/roditelyam-o-detyakh/zdorove-materi/199-pozdnyaya...
Разве можно ставить границы «вот тогда-то надо родить»!? Пара должна родить ребенка тогда, когда хочет и ждет его. А вот когда детей рожают, потому что время подошло, или чтобы рассосалась мастопатия, или чтобы получить комнату или квартиру, или чтобы не работать, а сидеть в декрете, то это может привести к ситуациям, о которых мы говорили выше.
Предположим, что все будут рожать в 20 лет. Насколько зрелый человек в 20 лет? Сможет ли он предоставить условия для жизни и развития? Нужно, чтобы мама была с малышом, а не мчалась на работу или учебу. Если все-таки родился ребенок у студентки, нужно брать академический, чтобы быть с ребенком, чтобы он чувствовал маму, понимал, что она у него есть. Конечно, бывают ситуации, когда надо работатьпросто для того, чтобы выжить.
Но если есть хоть малейшая возможность быть с ребёнком до 3 -х лет дома, то нужно её использовать. Другой возможности для вопитания не предоставится, потому что у ребёнка нет "завтра, у него есть только "сегодня", а завтра это будет уже другой ребёнок.
Абсолютное большинство первых детей в молодых семьях не планируются, как правило, это "плоды любви", результатом которой является свадьба, а вскоре после неё - роды. А человека должны ждать в этом мире, и очень хотеть его появления. Если же рождается "случайный" ребёнок, то он часто бывает обделён материнской любовью. При этом ни одна женщина в этом не признается даже себе. Но поступки женщины говорят сами за себя.
Молодые мамы часто обращаются к педиатру, жалуясь, что ребенок плохо спит, без причины беспокоен, капризничает, его "не оторвать" от груди. А он в большинстве случаев так ведёт себя, потому что ему не хватает общения с матерью.
Если мать сидит рядом с ребенком, это не означает, что она общается с ребенком, она может думать о том, как ей, например, отчет составить годовой. А дети, особенно в период грудного вскармливания, соединены биологически с матерью, такой «биологической пуповиной». Они чувствуют и настроение, и эмоциональную поддержку или отсутствие ее, всегда находтся с матерью на одной эмоциональной волне. Поэтому, чтобы завоевать внимание матери, он и будет бесконечно капризничать, "висеть" на груди, спать, " как заяц под кустом", карауля любое материнское передвижение. Там где детско-материнские взаимоотношения не нарушены, не бывает крикливых и беспокойных детей, если они только не больны, конечно. У меня много статей на тему, откуда берут корни детские неврозы. Все наши "взрослые" проблемы родом из детства.
Предположим, родители воспитали достойных взрослых детей, но вот родители стали немощными (плохо видят, плохо слышат, не могут самостоятельно передвигаться). На какие действия в отношении родителей дети имеют моральное право в этих случаях, если родители уже неспособны позаботиться о себе сами.
Что делать с пожилым человеком? Здесь все решается в семье, с учётом интересов и детей, и родителей.
Сдавать в пансионат или не сдавать родителей, а, может, нанимать сиделку или самому ухаживать?
Если решать вопрос о направлении в специализированное медучреждение, нужно, чтобы оно было, это учреждение.
В странах с высоким уровнем экономики проблема, что делать с немощными родителями, решена давно и очень цивилизованно. Для престарелых людей есть пансионаты разной степени комфортности – в зависимости от уровня платежеспособности. И это не «дом престарелых» в нашем понимании и, тем более, в нашем исполнении. Это нечто типа санаторного учреждения, где всякий находит приемлемый ему стиль жизни на отпущенный природой срок. Для лежачих больных организовано медицинское наблюдение и профессиональный уход, все остальные имеют возможность жить в одиночку, парой или в группе – в зависимости от желания. В таких учреждениях есть все виды социальных услуг – от спортивного зала и бассейна до ночного бара и танцпола.
У нас есть дома престарелых, но если вы там бывали, у вас не возникнет желания туда отправить своих родителей. Одно название – дом престарелых- чего стоит! Не дай Бог попасть в дом престарелых сегодняшний!
Сейчас у нас есть больницы сестринского ухода, но это только частичное решение проблемы. А необходимо, чтобы пожилой человек был бы в учреждении, где люди могут жить годами. У нас есть один такой для ветеранов. У меня знакомая пара живет там больше десятка лет. При совершенно нормальной семье, я бы сама, чем жить у взрослых детей, лучше выбрала бы проживание в пансионате для пожилых, если бы он существовал по западному образцу.
На Западе такие вопросы решены не за счет государства, а за счет частных инвесторов. Но в Беларуси бизнес не заинтересован в оказании спонсорской помощи, и на это есть много причин, "нечеловеколюбивое" налоговое законодательство, в частности. Если бы имелся приличный пансионат, как гостиница, частично за счет государства, частично за счет бизнеса, частично за счет пенсии, было бы замечательно.
А вообще, я сторонник патриархальной семьи, где несколько поколений живут вместе. Естественное, речь идет не о коммунальной квартире. К сожалению, институт семьи в его классическом понимании, сегодня, фактически, распался, его нет. Отсюда многие проблемы наших стариков и нашего общества в целом.
