Воспитание детей. Как воспитать ребенка, чтобы он не бросил в старости помирать в одиночестве

Старение – естественный процесс. А молодость – лучшее (и часто – единственно возможное) время, чтобы моделировать свою жизнь в старости. Один из главных вопросов - как не оказаться одиноким и беспомощным на старости лет? Он тесно связан с другим вопросом: как правильно готовиться к рождению и воспитывать детей? Поскольку, в любом случае, все мы «родом из детства» (то есть наши взрослые проблемы часто имеют детские корни), корреспондент портала doktora.by узнал мнение о  воспитании у детей чувства долга перед родителями  одного из ведущих врачей-педиатров Беларуси, доктора медицинских наук, Капитоновой Элеоноры Кузьминичны.

В какой-то момент родители обнаруживают, что дети  стали взрослыми, все реже проводят время с родителями, у них все меньше становится общего с ними, они все меньше зависят от родителей. С этого момента многие родители начинают переживать, «подадут ли их дети им стакан воды в старости». Директор частного дома для престарелых в Беларуси утверждает, что для Беларуси проблема брошенных родителей актуальна. А как считаете Вы, стоит ли бояться этого?

Я была свидетелем такой ситуации. На минском Главпочтамте бабулечка в возрасте от 80 до 90 попросила меня написать на конверте адрес, как оказалось,  Министерства социальной защиты. Между нами завязался диалог.

- А что Вы  хотите  добиться от министерства? 

- Дочечка, я хочу, чтобы меня взяли в дом престарелых!

- Вы одна, у вас нет детей?

- Нет, у меня есть сын, живёт  далеко, своя семья, не хочу мешать, а я осталась одна, больная, не могу в магазин выйти даже. Я ходила в горисполком, но мне сказали, раз есть сын, то меня не могут забрать. Я написала письмо министру. Отдам квартиру, чтобы меня только взяли в дом престарелых…

Полуслепая, в очках с толстыми линзами , по виду – «божий одуванчик». Я до сих пор помню эту встречу...

Однако такое пренебрежение родителями, скорее, исключение из правил. Статистически больше всего вариантов, когда  дети не забывают о своих родителях, у них есть чувство долга, которое они пытаются реализовать.

Я как педиатр работала не просто с детьми, а с  семьями и через  меня прошло  более 16 000 семей.  Анализируя их жизнь, я могу сказать, что чаще всего дети заботятся о своих родителях.

Правда, немало случаев,  когда родители настолько самостоятельны, что не рассчитывают на помощь детей в старости. Например, моей знакомой 90 лет в этом году исполнилось. Дочь, внуки, правнуки в Москве, она жила долгое время одна, перенесла несколько сложных операций, но никогда не роптала на судьбу и старалась никого, включая и собственную дочь, не обременять своими просьбами. Сильная, мужественная женщина. В этом году, после того, как отметила свой 90-летний юбилей, дала, наконец, согласие дочери переехать «на пробу» к ней. Но что-то подсказывает мне, что долго там она не заживётся – снова потянет на «свои хлеба».. .

В свою очередь, я могу задать риторический вопрос, самореализовались ли те дети, которых  воспитывали с акцентом на том, чтобы они «подавали в старости стакан воды" своим  родителям?   Многие родители из-за страха оказаться ненужными своим взрослым детям  стараются  всю жизнь ребенка не отпускать от себя,  делают его зависимым от родительских требований. Родители, у которых пропало ощущение нужности, постоянно цепляются за молодых и требуют к себе внимания. А чем  это  внимание можно вызвать, когда все средства исчерпаны?  Заболеть, тогда любой сознательный человек не откажет в помощи.  Я такие родительские манипуляции   видела тысячу раз. Пока взрослый "деть" работает, не поднимая головы - мама здорова. Как только этот самый "деть" сообщает, что  планирует провести время с друзьями (девушкой, пойти в турпоход, уехать на море и т.д.) - у мамы сразу давление зашкаливает. И вместо отдыха - "скорая  помощь",  лекарства, уход и дикое чувство вины - довёл. А фразы вроде «Если ты женишься на этой  лахудре, ты меня убьешь!»?. Это чистой воды шантаж, манипуляция.

Например, я знаю много семей, где престарелые родители по старинке засевают большие участки земли, потом за всем этим нужно ухаживать, потом убирать урожай и переводить его в варенья – соленья, и всё это ложится на плечи взрослых детей. И знаю, что думают сами дети по этому поводу, и как они стараются убеждать родителей, что банку огурцов дешевле купить в магазине, но родители остаются непреклонны и пускают в ход «тяжёлую артиллерию»: «Если вам так тяжело, не нужно, детки, не приезжайте, я сам (-а) всё сделаю». Ну кто же из «нормальных» детей это допустит! Вот и ездят – проклинают эти поездки, теряют на них силы, нервы и здоровье – но ездят, чёрт бы побрал эти проклятые «сотки»! Чего здесь больше – родительского эгоизма или детского послушания?

Но одного здесь нет точно: любви. Той любви, которая позволила бы родителям спокойно смотреть на полупустой огород, тем более, что нужды в его «дарах» нет. А детям позволила бы приезжать к родителям не по принуждению «нужно картошку сеять», а по большому желанию увидеть и пообщаться.

Чтобы ощущение нужности не пропадало после того, как дети повзрослеют, у родителей должно быть свое дело, в котором, кстати, ребенок может быть партнером. А чтобы в старости, действительно, было кому подать стакан воды и при этом чтобы ребенок самореализовался и не ломал свою жизнь, необходимо воспитывать его самостоятельной зрелой личностью, у которой чувство долга к родителям самом собой разумеющееся, не требующее дополнительного внимания.

И как воспитать ребенка, который станет самостоятельным ответственным человеком?

Посмотрите, 1 сентября в школу будут идти дети, кто будет нести их ранец? Родители, 99,9%. И даже букеты – тоже родители. А это в корне неверно.

Научился ребенок сидеть, ходить – не надо его бесконечно на руках держать. Научился ложку держать - пусть сам кушает. Нужно давать возможность ему самому реализовать умения, которыми он овладел,  а не стараться сделать всё за него.  Если не давать ребёнку возможность проявить свои умения - это навсегда отбить у него охоту вообще когда бы то ни было проявлять свою самостоятельность, своё "я". Такой ребёнок становится заложником родительских ожиданий, будет всегда, во всех ситуациях  "оглядываться"  на родителей,  ему трудно будет принимать собственные решения  и он с удовольствием передоверит это тем, кто рядом. Кому из женщин не знаком такой сюжет: "Так мы будем заниматься ремонтом (покупкой, отдыхом, поездкой и пр.)?" - "Как хочешь, дорогая". А эта дорогая уже готова броситься с кулаками на такого "дорогого",  который ничего не может решить сам.  

Безусловно, нужно  быть с ребенком, общаться с ним,  посвящать  ему время. Но  это не значит, что  ребёнка нужно постоянно развлекать, придумывая всё новые и новые игры и  развлечения, забывая о себе. Нужно просто  привлекать ребёнка к своим «взрослым» делам, чтобы малыш  участвовал  в повседневной жизни родителей К примеру, с  годовалого возраста, когда ребенок уже встал на ноги, мама может предлагать ребёнку «помогать» ей. Например, когда она стирает, включает машину, он может нажать на кнопочку, подавать бельё.  Когда она идет в магазин – он идет с ней за ручку, "помогает" нести сумку. Когда она готовит ужин, пусть даст ему детскую тарелочку, детский ножик, скажет «я работаю большим ножом, а ты маленьким, ты мне помогаешь».

Нужно постоянно использовать ситуации, чтобы ребенок участвовал в делах мамы, в делах семьи.

Ребенок видит, что мама делает важные дела и  что он включен в этот процесс, у них идет общение.  Также  необходимо выделять время специально для игры с ребенком – пойти с ним на прогулку, поиграть, во что он хочет, услышать его, песенку спеть  на ночь.

Нужно предоставлять ребенку самостоятельность, доверять, что он сделает не хуже. А если и хуже сегодня, то завтра лучше.  И хвалить, если сделал лучше.

А у нас как делают, ты не умеешь, а Петя умеет. Петя хороший, ты плохой. Кто будет стараться?

Ну, так родители пытаются воспитать на примере, они, ведь, не со зла, любят своих детей…

Если мы ждем от детей чувства  долга и разумного отношения к родителям, необходимо предоставлять им самостоятельность, условия для развития и….. любить этого ребенка.

 Что касается понятия любви, то давайте не отклоняться от классического определения любви, которое впервые сформулировал Фромм в работе «Искусство любить»: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда мы исходим из этой формулировки, все становится на свои места.  То есть, не сюсюкать над ребёнком, не "отдавать ему всю душу", а терпеливо и спокойно предоставлять условия для его развития, сообразуясь с его природными наклонностями, а не со своими личными представлениями, что должно "выйти" из Маши или Пети. 

Что можно разрешать детям, а что нельзя, чтобы у детей формировалась ответственность?

От травм, отравлений, несчастных случаев в домашних условиях детей погибает больше, чем от всех болезней вместе взятых. Для того, чтобы этого не было или было в минимальном плане, детям нужно создать безопасную среду.

Сделайте так, чтобы ребенку все было можно, а что нельзя, чтобы он ни под каким предлогом не мог совершить.

«Нельзя»  должно быть очень мало. Нельзя включать газ, зажигать спички. Но это такое нельзя, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя.

А то получается, что, к примеру, мама спички трогать запрещает, а папа нет. 

Бывает, что ребенок нарушает запрет и это может вредить его здоровью. Например, он вытаскивает заглушку из розетки и пытается что-то всунуть туда. В этом случае даже педагогическая наука разрешает физические методы воздействия: звуковой запрет нужно подкрепить шлепком, болевым фактором.

До какого возраста имеет смысл воспитывать ребенка, чтобы потом «не было мучительно больно» за поведение детей?

Специалисты считают, что то, что мы обычно называем воспитанием, то есть, формирование так называемых "родительских программ" в подсознании ребёнка, происходит примерно до 3-5 лет. Как только ребёнок произносит сакраментальные слова "я сам", можно считать процесс воспитания законченным, дальше идет уже социальная  адаптация, приспособление к жизни в обществе. И в последующем  ребенок будет вести себя  так, как  это было  в раннем детстве.

 Между тем, большинство родителей, считают, что воспитывать нужно, когда ребёнок начнёт "всё понимать".  Хотя наши мудрые предки говорили иначе, вспомните: "воспитывать нужно, пока поперёк лавки лежит, а как вдоль ляжет, то уже поздно". У нас же начинают заниматься воспитанием детей только после  трех лет (дома, в садике, в школе).  На самом деле,  в возрасте  до 3 лет дети все  "сканируют" и это всё откладывается в подсознании, как модель поведения, которую он и будет использовать всю оставшуюся жизнь. 

Психологи утверждают, что по тому, как  малыш  раннего возраста  реагирует на первые в своей жизни неприятности - не дали игрушку, ушла мама и пр. - можно  уверенно прогнозировать  его реакцию через много лет на уже "взрослые" неприятности. И если двухлетний ребенок  кидается на пол,  бьет ногами, кричит, то можно быть уверенным, что язвенную болезнь, гипертонию или инфаркт  он себе непременно заработает, а также заработает репутацию скандального и "больного на всю голову" сотрудника. А если он начальник?  Спасайся, кто может.  Модель поведения остается, только формы разные в зависимости от обстоятельств.  Если, конечно,  человек  не будет  работать над собой и расти как личность. 

Акушеры-гинекологи советуют рожать до 25 лет. Мол, потом процент проблемных беременностей растет. А женщины кивают на неустроенный быт и рожают позже. Влияет ли возраст родителя на то, каким человеком вырастет ребенок? Грубо говоря: есть ребенок молодой матери и есть ребенок взрослой матери. Кто из них, более вероятно, «принесет стакан воды матери в старости»?

То, что сегодня женщины рожают позже, это положительная тенденция: взрослея, женщина становится более зрелой психологически. Физиологически до 45 лет, и старше  женщина имеет возможность родить ребенка и никаких отклонений не будет, если сам человек здоров. Да, мы говорим, что  частота врожденных уродств повышается с возрастом,  но это не повод, чтобы здроровая женщина отказалась от рождения ребёнка. Здесь нужно учитывать только проблемы здоровья.  В психологическом плане дети у более "взрослых" родителей находятся в более выгодном положении: жизненного опыта  у родителей больше, материально обеспечены лучше, растят не куклу для себя, а Человека - того, который "звучит гордо". На эту тему есть даже научные исследования. У меня на сайте статья по этому поводу http://kapitonova.info/roditelyam-o-detyakh/zdorove-materi/199-pozdnyaya...

Разве можно ставить границы «вот тогда-то надо родить»!? Пара должна родить ребенка тогда, когда хочет и ждет его. А вот когда детей рожают, потому что время подошло, или чтобы рассосалась мастопатия, или чтобы получить комнату или квартиру, или чтобы не работать, а сидеть в декрете,  то это может привести к ситуациям, о которых мы говорили выше.

Предположим, что все будут рожать в 20 лет. Насколько зрелый человек в 20 лет? Сможет ли он предоставить условия для жизни и развития? Нужно, чтобы мама была с малышом, а не мчалась на работу или учебу. Если все-таки родился ребенок у студентки, нужно брать академический, чтобы быть с ребенком, чтобы он чувствовал маму, понимал, что она у него есть. Конечно, бывают ситуации,  когда  надо работатьпросто для того, чтобы выжить. 

Но если есть хоть малейшая возможность быть с ребёнком до 3 -х лет дома, то нужно её использовать. Другой возможности  для вопитания не предоставится, потому что у ребёнка нет "завтра, у него есть только "сегодня", а завтра это будет уже другой ребёнок. 

Абсолютное большинство первых детей в  молодых семьях  не планируются, как правило, это "плоды любви", результатом которой является свадьба, а вскоре после неё - роды.  А  человека должны ждать в этом мире, и очень хотеть его появления.   Если же рождается "случайный" ребёнок, то он часто бывает обделён материнской любовью. При этом ни одна женщина в этом не признается даже себе. Но поступки женщины говорят сами за себя.  

Молодые мамы часто обращаются к педиатру, жалуясь, что ребенок  плохо спит, без причины беспокоен, капризничает, его "не оторвать" от груди.  А он в большинстве случаев так ведёт себя,  потому что ему не хватает общения с матерью.

Если мать сидит рядом с ребенком, это не означает, что она общается с ребенком, она может думать о том, как ей, например, отчет составить годовой. А дети, особенно в период грудного вскармливания, соединены биологически с матерью, такой «биологической пуповиной». Они чувствуют и настроение, и эмоциональную поддержку или отсутствие ее,  всегда находтся с матерью на одной эмоциональной волне.  Поэтому, чтобы завоевать внимание матери, он и будет бесконечно капризничать, "висеть" на груди, спать, " как заяц под кустом", карауля любое материнское передвижение.  Там где  детско-материнские взаимоотношения не нарушены,  не бывает крикливых и беспокойных детей, если они только не больны, конечно. У меня много статей на тему, откуда берут корни детские неврозы.  Все наши "взрослые" проблемы родом из детства. 

Предположим, родители воспитали достойных взрослых детей, но вот родители стали немощными (плохо видят, плохо слышат, не могут самостоятельно передвигаться). На какие действия в отношении родителей дети имеют моральное право в этих случаях, если родители уже неспособны позаботиться о себе сами.

Что делать с пожилым человеком? Здесь все решается в семье, с учётом интересов и детей, и родителей. 

Сдавать в пансионат или не сдавать родителей, а, может, нанимать сиделку или самому ухаживать?  

Если решать вопрос о направлении в специализированное медучреждение, нужно, чтобы оно было, это учреждение. 

В странах с высоким уровнем экономики проблема, что делать с немощными родителями,  решена давно и очень цивилизованно. Для престарелых людей есть пансионаты разной степени комфортности – в зависимости от уровня платежеспособности. И это не «дом престарелых» в нашем понимании и, тем более, в нашем исполнении. Это нечто типа санаторного учреждения, где всякий находит приемлемый ему стиль жизни на отпущенный природой срок. Для  лежачих больных организовано медицинское наблюдение и профессиональный уход, все остальные имеют возможность жить в одиночку, парой или в группе – в зависимости от желания. В таких учреждениях есть все виды социальных услуг – от спортивного зала и бассейна до ночного бара и танцпола.  

У нас есть дома престарелых, но если вы там бывали, у вас не возникнет желания туда отправить своих родителей. Одно название – дом престарелых-  чего стоит! Не дай Бог попасть в дом престарелых сегодняшний!  

Сейчас у нас есть больницы сестринского ухода, но это только частичное решение проблемы.  А необходимо, чтобы пожилой человек был бы в учреждении, где люди могут жить годами.  У нас есть один такой для ветеранов. У меня  знакомая пара живет там больше десятка лет. При совершенно нормальной семье, я бы сама, чем жить у взрослых детей,  лучше выбрала бы  проживание   в пансионате  для пожилых, если бы он существовал по западному образцу.  

На Западе такие вопросы решены не за счет государства, а за счет частных инвесторов. Но в Беларуси бизнес не заинтересован в оказании спонсорской помощи, и на это есть много причин,  "нечеловеколюбивое" налоговое законодательство, в частности.  Если бы имелся приличный пансионат, как гостиница, частично за счет государства, частично за счет бизнеса, частично за счет пенсии, было бы замечательно.

А вообще, я сторонник патриархальной семьи, где несколько поколений живут вместе. Естественное, речь идет не о коммунальной квартире.  К сожалению,   институт семьи  в его классическом понимании,  сегодня, фактически,  распался, его нет. Отсюда многие проблемы наших стариков и нашего общества в целом.