Как избавиться от чувства тревог,навязчивых мыслей,гнева,фобий

Доброго времени суток,честно говоря никогда не думал,что буду описывать свою проблему,связанную с моим психологическим состоянием-доктору,но видимо время пришло.Зовут меня Евгений,проживаю в Беларуси,г.Минск,21 год, никогда похожего не проиходило,раньше был нервный тик, и навязчевые ритуалы,но быстро проходили,я даже не обращал внимания.Мой вопрос заключается в следующем:можно ли сново начать наслаждаться жизнью,избавиться от навязчивых мыслей,и страхов,особенно по утру,вечером мысли как-то утихают,т.к я забываюсь в фильма,или играх,и как научится быстро успокаиваться,отпускать агрессию,и не искать недостатков в своей девушке?Начну с описания проблемы, а затем с истории, я очень долго оттягивал, думал,что сам справлюсь,но видимо не могу.Моя проблема заключается в том,что у меня где-то в ноябре 2013 года появились страхи,тревожные состояния с раннего утра,не могу контролировать мысли,навязчивые мысли,депрессия, теперь и агрессия на девушку,больше всего меня пугает мой гнев,который я естественно подавляю практический всегда,иногда очень сильно хочется наорать,прямо чувствую,как  в организме все кипит, и я потом остаюсь на едине с собой и в голове разбираю,чтобы я сделал,если бы все-таки накричал,чтобы я говорил, и т.д ,я держу в себе,но ,но это очень тяжело и навязчивые мысли,которые не дают моему мозгу отдохнуть,и просто наслаждаться жизнью, было такое время, что мне было все-равно на мою жизнь, мне стали не интересны проблемы моих близких,в моей голове одни страхи и фобии,я боялся гомосексуалистов,и их связей,боялся как огня просто,и это были навязчивые мысли,да я боялся всего,иногда эти страхи утекают и мне сново хорошо,и весело,но как правило это длится не больше недели, я пил валерьянку в таблетках, честно-говоря не очнеь помогало я пропил ее около недели и все,перестал,думал сам справлюсь.нельзя сказать все сразу,поэтому некоторое может всплывать в моей истории.Еще раз повторюсь,для меня очень тяжело открывать свои проблемы,но видимо я вынужден.Зовут меня Евгений,учусь в университете,семья полная, есть младший брат, которому все сходит с рук,и вечно вешает лапшу на уши родителям,раньше было дело я его дубасил,как наверное и любой старший брат,но за дело,сейчас я просто забил.Мать работает врачем,отец на заводе,оба родителя довольно молодые,долго в браке, "папа" любит выпить,причем нормально так, я от этого не страдаю, просто я очень не хочу быть похожим на него это наверное мой самый главный страх,и иногда даже когда моя девушка замечает во мне то,что я замечаю в своем отце(манеры поведения,придирчивость),меня это злит очень сильно.(звучит как масло масленное,но я надеюсь вы поняли).Мой отец подкаблучник и крыса, у которого нет уважения никчему,но глядя на свое теперешнее состояние, когда мне все безразлично вокруг, и куча страхов,я понимаю,что я недалеко ушел.Моя Мать очень сильная жещина,работает на нескольких работах,оплачивает универ, и еще и на карман дает неплохо,я ее очень сильно уважаю,но из-за отца,как я заметил жизнь сделала ее довольно черствой,в большей степени из нее сделал такого человека мой папа,который гулял, и денег не давал,кстати сейчас папа относится к нашей семье как к г*вну,да и мне на него настолько все-равно,что даже если в старости ему понадобится стакан воды,он пойдет за ним сам.Мама может прийти с работы и накричать по всякой ерунде,но я ее очень люблю и уважаю,кстати к моейму младшему брату она относится лояльней, может она его боиться,потому что тот очень импульсивен,копия папы,как любит выражатсья моя бабушка,и мама:)и меня это иногда успокаивает.Теперь расскажу о себе: я с детства рос спокойным,тихим,мирным,добрым ребенком,который извинялся даже когда был не виноват,но сейчас я полная противоположность, я вольно сильный человек,на которого можно положиться, но с моим состоянием в голове очень трудно сейчас нести проблемы,даже своей девушки,я стал импульсивен,раздражителен,агрессивен,и тяжело все держать в себе.Последний год я был один,без отношений,я ходил в зал,выглядел атлетично,с 55-57 кг я набрал 75 кг, я 2 года загонялся по залу,у меня была цель, и казалось никто, и ничто не сможет меня сбить с  этой цели, у меня жизненные приоритеты строились на том,чтобы девушки меня добивались,а не я их, у меня была хорошая самооценка,и небыло совести, я вел себя иногда как быдло, в женской компании, ходил на вечеринки, редко пил,да и сейчас редко раза 4-5 в год, а сейчас и того реже,и все продолжалось,пока я не встретил свою девушку,летом 2013 года в августе перед тем,как лететь отдыхать у меня была очень громкая вечеринка,все отдохнули хорошо,приезжал мой лучший друг с москвы, я не пил,тогда слег с температурйо под 40,сбивали всем "отрядом",и тут пришла с виду нчием не примечательная,милая,девушка,на которую я даже не обратил внимания,и уже под утро,когда все ребята начали расходиться,она легла сомной,мы сней обнялись,познакомились хорошо,узнали друг друга,она уже тогда показалась мне очень заботливой и надежной,и я решил предложить ей погулять,мы могли гулять по улице днями и ночами,за моей спиной было очень много интересных,фейловых историй,которые я рассказывал ей,мы узнавали друг-друга,ходили по кафешкам, веселились,весь мир был зациклен практически на ней,и тренажерном зале,в который я тогда еще ходил,далее произошла довольно неприятная ситуация,начали гулять мы с августа,числа 16 где-то,далее я уехал отдыхать и под конец лета опять сней гуляли, мы как-то особо не парились по поводу наших отношений,ну хорошо нам, и хорошо,что еще надо,во мне еще тогда оставались мои ценности(зал, и вечеринки),но это я планировал делать уже с ней,и вот под конец сентября пришла ее подруга,не помнюкак ее зовут(тусовщица,которая не ценит ничего,кроме выпивки и вечеринок), и как сейчас помню, эта подруга позвала мою девушку на вечеринку, к кому-то в квартиру, моя девушка еще тогда разрешение спрашивала,я ей сказал, что нет,никуда не пойдешь,и нашел вариант: я сказал,что беру друга,она подругу,и идем гулять,ну на этом и сошлись, когда мы уже погуляли, подруга решила остаться у моей девушки ночевать,(кстати у моей девушки есть еще 2 сестры,они тройняшки), и все бы ничего,если бы я не залез в твиттер этой подруги и не выяснил,что моя девушка и она были на этой вечеринке,я тогда просто подсел на коня,весь мой мир рухнул,я очень принципиальный человек,который любит правду, который обижается на все,котоырй не умеет прощать,а меня обманули,я просто был в ярости,как сейчас помню, я обложил матом свою девушку в соц. сети, и вышел,я был очнеь зол,но она потом предложила встретиться,прогуляться,кстати до октября месяца мы нормально,я  не целовались,я все тянул,боялся серьезных отношений,да и у нее парни были для галочки,вобщем после этой ситуации мы сней поговорили,она плакала,не хотела рушил отношения,я ее отчитывал,как маленькую девочку,поставил кучу ультиматумов,которые он поспешно согласилась выполнять,и выполняет до сих пор.Вот собственно тогда и начались страхи,я ее очень сильно полюбил,и стал ревновать ко всему,проверял ее соц сеть,нет ли ее онлайн(сейчас мы удалились по добровольному желанию,она была инициатором удалитьс вою стр, а я был инициатором удалить свою),все время надумывал грязные мыслишки,появились ритуалы,например,если я сделаю,что-нибудь одной рукой,то надо сделать это и второй,или если я не дотронусь до чего-либо 3 раза,То что-то плохое случится(это наблюдается у моего папы,он трогает все по несколько раз как зачарованный, я еще смеялся с него все время),с утра я вставал,с бешеным давлением,с кучей страхов и мыслей,а вдруг она сейчас  на какой-нибудь вечеринке,или гуляет скем-нибудь,а я опять как дурак,ведусь. и так весь день был на нервах,я даже в зал не мог ходить,и-за бешеного давления,потом мы узнали друг друга получше,она у меня очень домашняя,всего-лишь лето провела так, любовью занималась первый раз только со мной,я у нее первый,мы жили не тужили,пока не возникла новая проблема, она начала ревновать меня к своей сестре,тем самым навязывая мне то,что она лучше, и я боялся влюбиться в  ее сестру, потом я боялся,чтоя  разлюблю совю девушку,потом появился страх стать педиком,потом мне все надоело,и я побоялся ответственности прожить всю жизнь с одним человеком,мне опять захотелось тусить, и ходитьв  зал и незнать забот,которые появились в отношениях,в том числе когда ты один,нет ответственности,ты сам по себе,но мне совесть не позволяет,м сней пол года в месте почти,решили,что после ее вечеринки начали официально встречаться, и я ее люблю,потму что она у меня красивая,умная,на красный диплом идет, спокойная,полная противоположность своих сестер-нерях,и я уверен,что  в нашем мире лучше девушки я не найду,я вас прошу помочь избавитсья от своих страхов и сново полюбить ее всю полностью,а не искать вней недостатки, и придиратсья к каждой ее мелочи.я написал не все,потому что это очень долгий рассказ был бы,заранее прошу прошение,что все так разбито и не связано,если есть какие-либо вопросы,я буду рад услышать,и  конечно же от помощи не откажусь,последние моменты я рассказал в нескольких словах,самое основное от чего все началось, в подал боятся,робностях,кстати про сестер,я их воспринимал как ее сестер,пока она не начала ревновать,я стал боятся а вдруг в сестру влюблюсь,и сейчас я злюсь на свою девушку по каждой ерунде,ищу вней недостатки,ой мозг работает подругому,я боюсь ответственности,семьи,детей, в зал я не хожу с декабря,потому что хотел все время ей посвятить,отказался от всего,друзей,работы, а сейчас я хочу сново иметь цель,но я боюсь,а вдруг я например накачаюсь и будет опять пофиг на все,или а вдруг я пойду работать,и не смогу время девушке уделятьи  остыну,и вот такие рассуждения не дают мне покоя,я люблю свою девушку,но и нервы хочу подлучить.